- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную
шляпку?
- Два раза...

Это было в те целомудренные времена, когда поза
69 называлась \"спать валетом\"...

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,
сказали что из военкомата и забрали в армию
деньги, видак и телевизор.

Пользуясь новогодними праздниками, в российских
вытрезвителях была произведена перепись
населения.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не
разбрызгивались

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её
выбрасывать: из неё может получиться
замечательный кролик в сметане!

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги,
значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка
удалась не только вам.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров
умещаются только 64 бутылки пива?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Наш ресторан приготовит для Вас отличный
черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика

Когда мужчины рассказывают о размерах своего
члена - рыбаки просто отдыхают...

Вариации на тему \"Жизнь в 100 словах\"....
\"Советская\"

Мама, каша, ложка, кошка.
Книжка, яркая обложка,
Буратино, карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тертадке, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома,
Осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон ,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет..
Сессия, весна, зачет,
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото,
Общежитие, \"пас\" и \"мизер\",
Радиола, телевизор.
Карандаш, рейсфедер, дом.
Пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход.
Крым, Ай-Петри, турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала.
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира.
Теща, сын, жена Эльвира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес.
Внуки, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда.
Речи, памятник, ограда...

Если женщина блондинка, то она - дура, но если
женщина - крашеная блондинка, то она темболее
дура, но уже не потому, что блондинка, а потому,
что крашеная!

-Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Развод - это болезненный процесс,
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

То, что многие хотят вас трахнуть, не означает,
что вы желанны.
Означает лишь, что у многих есть желание.

Заур: Команда Пирамида считает, что удачное
интервью должно быть, как минимум, сенсационным.
Итак встречайте, у нас в гостях Давид - самая
некрасивая девушка Северной Осетии. Здравствуйте,
Снежана. Скажите, вы не пробовали как-то изменить
свою внешность? Давид: Пробовала, пробовала,
потом пробовал, потом опять пробовала, один раз
даже пробовало, вот так. . .

З: Снежана, а знаете такую фразу: «Красота спасет
мир». . .
Д: Кто сказал???
З: Достоевский.
Д: Я убью его!
З: Он уже умер.
Д: Трус!
З: Снежана, а можно вопрос о личной жизни?
Д: Хочешь к Достоевскому?
З: Тогда другой вопрос. У вас есть враги?
Д: Есть.
З: Кто?
Д: Зеркала
З: Машину водите?
Д: Нет.
З: Почему?
Д: Зеркала.
З: А какая ваша любимая передача?
Д: Кривое зеркало! =)
З: Ну есть же другая известная фраза - «Не бывает
некрасивых женщин, бывает мало водки!». То есть,
если мужчина много выпьет, вы ему наверняка
понравитесь.
Д: Видите ли, в моем случае это очень тонкая
грань между тем , как я начинаю нравиться, и
интоксикацией.
З: Снежана, у вас же есть какие-то свои секреты
женской красоты?
Д: Вот (достает из-за спины косичку)
З: Какая прелесть!
Д: Вам нравится?
З: Да.
Д: Ааа! (Отрывает косичку и отдает ее Зангию)
Дарю. У меня еще одна есть (достает из-за спины
вторую)
З: Снежана, сами как думаете, у вас есть минусы?
Д: Кроме очвидных?
З: Кроме очевидных.
Д: Да. Я очень непостоянная
З: Ну что ж, Снежана. . .
Д: Я уже Анжела!
З: Но вам так подходило имя Снежана. . .
Д: Не пытайся соблазнить меня.
З: А я и не пытаюсь.
Д: Поздно!

Управляющий возвращается домой с работы в
отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость,
сегодня не вышел на работу.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим
мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую
физиономию...

- Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра
день рождения ?
- Блин , ну каждый год , одно и то же !

- Ну и что сказала тебе жена,когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе,ничего!А те два передних зуба
мне
и так давно пора было удалить...

Сын спрашивает отца:
- Папа,кто такой массажист?
- Это человек,который получает от женщины деньги
за то,за что другие получают по морде.

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем
помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла
замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как
заниматься \"safe sex\".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она -
в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал,
тепеpь пытается доказать, что это секс.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.