долго..
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как
отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и
папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за
дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет
общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие
от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить
для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава,
что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на
стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда –
тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из
вашего подъезда перегорает лампочка, он за
лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт
или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!
А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в
подъезде вполне себе соответствующий любой
глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг
друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без
удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят
даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены
кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа –
передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости
понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку был пойман на месте
преступления, нещадно бит и в данный момент , по
решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным
Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

Из передачи по ТВ.

\"Женщине, чтобы естественно выглядеть - надо много
косметики.\"

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

\"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может\"

\"Предупреждайте об остановке заранее, причем
кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад
проехали!\"

\"Экипажу требуется стюардесса. Интим не
предлагать!\" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:\" Место для удара головой\"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери
внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- \"пустой и трезвый\"

надпись в маршрутке в Анапе:
\"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16
летних придурков\"

Надпись на двери \"Дверями не трахать\".

Надпись на двери водителя:
\"Машину охраняет клоп-спидоносец\"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай,
нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит
денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем -\"Места для 90-60-90\"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом
\"ПУСТОЙ\" \"ПУСТОЙ\", а у одного следущее:
\"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель
глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ
на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием \"ТУТА\" и \"ЗДЕСЯ\" на
маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с
количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки
кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е,
оглядываясь назад, трудно поверить, что нам
удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и
подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были
раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы
не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на
углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме.
Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и
подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты
несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день,
возвращаясь тогда, когда зажигались уличные
фонари, там, где они были. Целый день никто не
мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали
кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до
крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но
никто от этого не толстел, потому что мы все
время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько че¬ловек, и никто от этого не умер. У
нас не было игровых приставок, компьютеров, 165
каналов спутникового телевидения, компакт дисков,
сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь
видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и
находили их. Мы катались на великах, пускали
спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем
хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались
в дверь, звонили в звонок или просто заходили и
виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни
в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как
мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными
банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или
волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не
попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически,
и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали
друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были
готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что
можно откупиться от ментов или откосить от армии,
практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе
представить!?
Это поколение породило огромное количество людей,
которые могут рисковать, решать проблемы и
создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на
риск и неудачу, ответственность, и мы как-то
просто научились пользоваться всем этим. Если вы
один из этого поколе¬ния, я вас поздравляю. Нам
повезло, что наше детство и юность закончились до
того, как правительство купило у молодежи свободу
взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики... С их общего согласия... Для
их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а
гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну
разве не чудо - первое советское средство после
бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового
стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она
прекрасно держит как трусы, так и колготки и
варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не
угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите,
пожалуйста, руки те, у кого был нормальный
учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: \"Я тебе
сейчас покупаю, но это тебе на день рождения\"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на
прощание: \"Только банки верните!\"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот
ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках
на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На
дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а
очереди две - одна по тало¬нам, а вторая по
записи. А еще и третья была - \"Я только спрошу!\"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там
смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и
серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор \"Рубин\" - берешь пассатижи и тын-тын-
тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: \"Семь чудес света!\"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и
в голову не взбредет делать. Более того, если ты
сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за
сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с
газированной водой. Там еще был стакан граненый -
один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут
через пять секунд после установки автомата, ровно
за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих
стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел
местные пьяницы. И, представьте себе, вы только
представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место!
Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие
свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте?
Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая
называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает
проектор диа-фильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка
такая с письменами. Что вам представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы
советских детей выжигали открытки мамам на 8
марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном
стульчаке, причем в темноте - и светил там только
красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-
белых фотографиях, отпечатанных собственными
руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы
же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но
ни один мальчишка на свете не знает правила этой
игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает
вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив
Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так
придирчиво проверять мои домашние задания?!
..........
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микровол-новке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться
со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что
сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или
семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так, словно ты еще на
работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из
дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую
ты делаешь – подсоединяешься к Интернет, даже до
того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер
6 в этом списке отсутст-вует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что
номера 6 действительно нет

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать
анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы
будете ее друзьям показывать?

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже
перепробовали....
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки
перчатки - маникюр все же, и по той улице, где
живет мама - я не поеду!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда
24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену
для бритья.

- А я вчера выпил у деда самогона и на утро -
словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался
сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с
ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого
получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду
делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду
буду разговаривать?!

Искусство обольщения заключается в том, чтобы
угадать, чего хочет
женщина и сделать так, чтобы она была бессильна
этому противостоять.

Будет прав, кто театром наш мир назовет,
Все мы - куклы, а кукольник — сам небосвод.
На ковре бытия он нам даст порезвиться
И в сундук одного за другим уберет.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои
мысли.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так
мальчиков готовят к реальной жизни.

О, начальник, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Получает парень анкету переписи населения и
читает первые вопросы: «Какого года
родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».