Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в
духе. быстpенько пеpекусив, он залезает в
постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?! -
взpывается муж.

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с
бутылкой, останавливается около одного гостя и
спpашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кpовь!

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей
прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет
говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних
органов.

алёша31 июль20

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни
плюсы!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама
вас найдет.

понравилось!

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло
и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её
выкопал и ешь?!

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от
искусственного вскармливания и кончая
искусственным дыханием

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:\"Дочь Лена!\"...

Сегодня я проснулся очень радостный и бегом в
душ. Чистый, с улыбкой на лице, я вышел на кухню
с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
\"Ни фига себе\" - подумал я - \"ну ничего, дети не
забудут\"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно:
\"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!\"
И я почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и
сказала своим томным голосом: \"Шеф, там так тепло
на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!\" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: \"Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!\"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо: \"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а
я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!\" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща
и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку.

Самец ласки перед тем, как спариваться со своей
самкой, спаривается с другими самками
ласки.Именно это, называется-предварительные
ласки

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала,
живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге
мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю:
\"Маня, дай... \". Ну, она мне и дала со всего
размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так
тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

нм)))
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем
зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет
покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в
сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.