Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек
вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из \"новых\" - брезгливо так ему
замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно
такой же за 2 тысячи баксов продается.

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой
услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и
характеров - от интеллигента до супермена.
Поразмыслив она позвонила и заказала супермена.
Явился здоровенный мужчина. Войдя он
разоблачился, поиграл мускулами, достал из
портфеля презерватив и надел его. Из того же
портфельчика извлек вату, скатал два тампона и
засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением
спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку
читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за пpодуктами!
- Да не мужское это дело!
- Ах не мужское! Hу тады pаздевайся и в спальню!
Там поpаботаешь!
- Да ты че! Уж и пошутить нельзя!

Пьеp звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена pодила двойню!
- О! Поздpавляю Пьеp!
- Зачем мне твои поздpавления? Я своего забpал,
тепеpь ты пpиезжай забиpай своего...

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит
учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки,
играть на трубе, торговать арбузами, водить
самосвал и стрелять из пистолета.

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к
совершенно голой девушке, у которой только
черные туфли и черные перчатки. Очень
удивленный, он спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел
знать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, пятеркой пик.

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную
комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые
парни...
- Зачем лишние расходы? Они тебя увидят - и
шторы купят сами.

- Где ты встречала Новый год, Симона? -
спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?

спирт луше спорта однозначно

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой
познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна,
красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это
время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена
мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек,
любящих носить одежду с глубоким откровенным
декольте, - золотой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова:
\"В глаза смотреть!\"

В психиатpической больнице пациента вызывают на
собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы
сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все
окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь
пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy
шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей
под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а
потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy,
пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем
поганом заведении!!!

нм))
Я философ, а что делать, если сама жизнь
заставляет рассуждать о разных вещах, о их
природе, о людях, их поступках и о том почему
девушки \"не дают\"

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Ялте
твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-
третьих, как тебе нравится \"во-вторых\"?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых,
она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе
нравится \"во-вторых?\"

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда
уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки
прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла
Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал,
что у меня холодные ноги.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем
вашим балеринам!
- О\'кей, деньги при вас?