Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в
дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на
пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

- Давай играть в города, - говорит один
уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на
последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста
спрашивают :\" До центра четырёх возмешь?\".
Таксист :\" Вас же трое!\"
Нарики : \" А ты чо с нами не едешь?\"

Сидят 2 нарка обсажены в дрянь.
1й: Слышь, Вася, улыбайся - бобик едит.
(ментовский)
проходит минут 15...
1й: Вася, хватит лыбится мы уже в бобике.

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг
он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда
наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы
лежите? поднимайте его!

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа.
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица.
- Ну, я тебе говорю это не курица, это хаваеца.

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный
наpкоман, ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на
небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный

Сидит в автобyсе готовый наpком. Подходит дед
без ноги.
- Паpень, я ногy потеpял...
- Hy...
- Молодой человек, я ногy потеpял...
- Hy...
- Я в соpок четвеpтом ногy потеpял!
- Дед, ты гонишь, сколько в соpок четвеpтом
езжy - твоей ноги не видел!

Муж приходит домой, видит отодранный кусок
обоев, на нем дрожащей рукой написано: \"Обед в
стиральной машине. Ушла к психиатру.\"

-дочечька... ты идешь?
- да мам.. щас только Фублю возьму...
-ЧТО?
девочка выносит грязную страшную старую куклу
мама говорит- Фу.. бля..
- Папа её тоже так назвал

заика заходит в магазин, говорит продовщице
- дайте мне пожалуста х... х...
- хрен?
-нет... х.. х..
-халву?
-нет.. х...х..
- мужчина, выйдете на улице потренеруйтесь...
ну мужик вышел стоит- хлеб, хлеб, хлеб, хлеб,
заходит и опять та же история... заходит опять в
магазин говорит
-дайте мне х...х...
-хрен?
-ну вас в жопу, давайте ваш хрен !!

маленькая девочка подходит к маме и говорит
- Мам.. а что такое \"Блядь\" ?..
мама в шоке отвечает:
-ой.. доця, не говори больше это слово, это
ужасное слово.
девочка пошла к папе
-Папа.. а что такое блядь?
папа потерял доречи на пару минут... вконце
отвечает
- эту плохая тётя.
-Пап, эта хуже чем баба яга??
-да..
- хуже чем монстр???
-даа..
девочка подходит к бабушке с зади..
- бабушка.... я БЛЯДЬ!!!

- Мама, мама!!! я больше бабушку не люблю...
- Ладно, ешь только овощи

Режиссёр говорит молодой актрисе: \"Девушка! Я
вижу, что Вы талантливы. Я возьму Вас в свою
картину и через год я гарантирую Вам \"Оскара\".
Она:А если это будет девочка?

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая
ценительница высокого искусства в Лувре и
разглядывает картину Рембрандта (утонченным
интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И
вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи
там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...

Психоанализ есть попытка мозга получить
удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но
все же ругаться матом и говорить пошлости на
каждом шагу обходится намного дешевле.

Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600\'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гаpаж.
- Пеpвый, втоpой, .... 600\'ый!!!!