Маша Распутина сделала себе пластическую
операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее
сама...

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь
застегивает пуговиц много меньше, чем
расстегивает.
Женщина - наоборот.

Прогуливается старый вор в законе со своим
внуком, ведет на поводке маленькую собачку,
которая беспрерывно лает. Тут внучок не
выдерживает и спрашивает:
- А наша Жучка сука?
Авторитет отвечает:
- Да, сука.
- Так ты трахни ее, она и успокоится!
- Ты что, б#я, базаришь, кто тебя этому научил?
- Да я от отца слышал - он маме говорил: \'Тебя
сука с утра не трахнешь, так ты потом весь день
гавкаешь!\'

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за
вторым пузырем - рукой подать.

Женщина - как скорая помощь: когда в неё
засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о
своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу
его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну,
опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс,
футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться,
чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил
желудок: ничего жареного, соленого, маринованного,
копченого, пряного, острого. Ну все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной
развестись.

нм
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь
застегивает пуговиц много меньше, чем
расстегивает. Женщина - наоборот.

Встречаются во дворе два друга после очередной
пьянки. Один другому говорит: - Меня жена как-то
по-иностранному звать стала. Имя такое интересное,
но я его никак запомнить не могу. Тут выходит его
жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!

Однажды Отец Онуфрий Обходя Окресности Оки
Обноружил Обноженную Ольгу:
-Ольга,Отдайся,Озолочу!
Ольга Отдалась.
Отец Онуфрий Обманул. Обозлилась Ольга и Откусила
Отцу Онуфрию Окоянный Отросток!

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и
громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - ш\"ю\"и, а те,
что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается
женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать
лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из
них держит кошку и медленно вышипывает из нее
волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое
Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему
зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь. Книги да
молитвы - единственное развлечение. А ее комната
скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул,
кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж
выходить!...

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно
посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его
двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт,
будто минет сделал...

Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в
школу. Ну, тут, как водится, сочинение - \"Как я
провел лето\".

Пятачок говорит: Винни, а что мы писать будем?
Мы ведь все лето целыми днями \"план\"; курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и
говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова \"курили\"
пиши \"читали\". Читали целое лето - это же
хорошо. Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Пятачка:

\";Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел
умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного
почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.
Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном
почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно -
читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим,
читаем. Смотрим вниз, а там Иа-Иа идет и кричит
нам:

- У вас есть что почитать? Сам такой начитанный-
начитанный и еще пол-букваря за ухом торчит!

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле
дерева и плачет.
Мужик говорит:
- \"Что, бедненький плачешь? Домой, наверное,
хочешь?\"
Негр жалобно:
- \"Хочу\".
Мужик:
\"Ну, давай, подсажу\".

в длиннющей очереди в магазине минут 10 уже
закупается одна дама передо мной, на других
кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу
каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы что их там
бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов. Тут громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ
ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у
Лены! Лена, ну сними скорее люди ждут!!!

Заблудился один турист в джунглях Новой
Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя
канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он
слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя
и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя,
выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос
с неба:
- Вот теперь, точно пи*дец!

- Алло!Олю можно?
- Вы знаете её нет дома.
- Знаю,она у меня. Так можно?