Неожиданное возвращение из командировки имеет
свои плюсы и минусы.
Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но
бросать ради этого командировку - удовольствие
сомнительное.

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к
добру.

Пионеры страны сдали в этом году государству
более
50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него
извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов
локомотивов.

В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка
возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

...Есть справедливость, господа,-
Итак, подарки в зал суда!..

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Единственный врач, который считает, что у вас
все в порядке, работает в военкомате

- Кстати, какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы
сидели,
зарисовывали!

Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо
смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей?
Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: \"Не торгуйся\"?

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход.
Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит,
горилла сидит и читает - в одной руке у нее
Библия, в другой - \"Происхождение видов\" Дарвина.
Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему
или брат своему сторожу?

Два пьяных раввина ломятся в католический
женский
монастырь.Открывает калитку игуменья:\"Что вы
делаете,ироды рода человеческого?!Здеся невесты
христовы!!!\" Раввины:\"Ну,мы,таки,со стороны
жениха\".

До чего же на Украине народ образованный! Захожу
я
в простую булочную и на
чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний
доходчивее
к сожелению(((

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13
рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была
жабой, так и осталась...

Новый русский пообещал жене говорить только о
цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит
пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите
пожалуста!-попросила жена нового русского,но
мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так
оттюлпаню, обсеренишься!

На соревнованиях по метанию молота, забавнее
всех метались зрители 6 сектора, куда собственно
и летел молот

Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

К хирургу приходит благодарный пациент и со
словами признания начинает выставлять на стол
коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: -
Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими
деньгами?

Принять женщину такой, как она есть, может
только земля...