- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему
дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба
укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то
нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они
оба В ШЛЕМАХ!!!

Женщины все угадывают; они ошибаются только
тогда, когда рассуждают.

Подчиненные должны уметь читать мысли начальника
и доводить их до его ума.

Словесный понос- свидетельство запора мысли.

Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо
он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

У мальчика была тяжелая психическая травма,когда
он узнал, что балерины тоже какают

В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в
потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы
хотели убить человека только за то, что у вас с
ним одинаковые вкусы?!

-------------------------------------------------
-------------------------------

- Что такое \"контрастный душ\"? - Это когда вы
выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя
жена!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись,
толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен
вставать и идти ее смазывать?!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

****

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву
словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды
тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка.

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже
знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что?
А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела в школе? -
Учительница сказала, что я совсем не знаю
математики, - И поставил мне в дневник какую-то
цифру.

-------------------------------------------------
-------------------------------

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Приходит мужик в казино.

Швейцар. К сожалению, я не могу впустить Вас в
казино. На Вас нет галстука.

Мужчина. Ну и что? Посмотрите, на этих людях нет
даже рубашки!

Швейцар. Но они выходят.

Самый короткий курс изучения учения
Фрейда:Либидо-это поц сознания

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил
страницу и переформатировал дневник.

Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели -
значит, она к вам холодна.

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как
это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный
бульон китайскими палочками

Черные начинают и не кончают.Белые от этого
балдеют

P азмышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни
знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Если вы хотите похудеть - пейте \"fairy\".
\"fairy\" - замечательно растворяет жир!

Надпись на двери проктолога – «ремонт очков»

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются
духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру
ловушку для тараканов...