нм))
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам
по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте
пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой
малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел
играть на пианино,
не хотел танцевать...

Вышла новая книга \"Как познакомиться с идеальным
мужчиной, и как жить с
этим идиотом\"

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей
гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с
управлением, машину занесло, она слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно
приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась
девушка. - Можно было просто заехать в лес и
сказать, что кончился бензин.

Идет лекция в мединституте. Тема \"Сексуальные
аномалии\".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила
примерно сто тридцать пять оргазмов за один
половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!

***
Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать
такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?

***
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту
Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол,
невеста со всеми мило беседует:
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях
шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя
было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на
заочных курсах училась?

***
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая
интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает
так думать.

***
- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже
видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

***
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и
оборот стал расти день ото дня. Удивленный
хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как
это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке
и слушает, как его Хаим разговаривает с
покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески,
крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал
спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите
легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне
кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а
уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за
прокладками для жены. А я ему и говорю: \"Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего\".

***
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго
думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму
среднего.

***
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение
глагола Молчать
- Ша!

***
- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в
зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень!
Наверное, еврей.

***
Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.
Появляется медсестра с негритенком на
руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. -
У моей Сарры вечно все
подгорает.

***
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя
семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?:
- Нет - твоя жена и я!:

***
Три еврея пришли к священнику менять имена.
Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и
однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и
однозначно. А ты, Сруль, будешь
Акакий. Не однозвучно, но
однозначно.

***
Сара едет в такси. Вдруг такси попадает в
серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне.
Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов,
сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же
наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

***
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить
новое устройство Ближнего Востока, единодушно
пришли к выводу, что это будет, скорее всего,
взрывное устройство.

***
-Представляешь, я прочитал книгу, где главный
положительный герой - еврей!
-Да, евангелие, я тоже читал.

***
Телеграмма Рабиновичу:
- \"Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман\".
Телеграмма Цукерману:
- \"Что случилось? Волнуемся. Рабинович\".
Телеграмма Рабиновичу:
- \"Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман\".
Телеграмма Цукерману:
- \"Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович\".
Телеграмма Рабиновичу:
- \"Пока да. Цукерман\".

***
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно.
Рука потянулась к выключателю.
\"Не включайте свет Штирлиц\", - сказал Мюллер.
\"Шабат\", - подумал Штирлиц.

***
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два
огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами \"ВХОД\".

***
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой
налоговый инспектор.
Ходит, проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей,
огарки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в
Одессу, там их переплавляют, делают новые
свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам,
крошки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в
Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и
присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки
остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в
Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Ну, сегодня вас прислали.



***
В связи с вводом единой европейской валюты
евро вводится единый европейский язык – еврит.

***
Учительница написала у Изи в дневнике:
\"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!\"
На следующий день в дневнике появился ответ:
\"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!\"

***
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит
иметь.

***
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет
остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая
жидовская морда.

Если я скажу \"да\", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу \"нет\", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, \"не исключено\".

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у
ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит
мужу:
- Умоляю тебя, не говори \"да, дорогая\" всякий
раз, как пес зарычит со сна.

-Милый!Ты меня любишь?
-Да
-А ты на мне женишься?
-И что у тебя за привычка,так резко менять тему
разговора

Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно
размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный
знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так
же сильно размахивать ногами, то можно просто
шлепнуться на задницу!

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг
другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую
семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...
- Ну, найди кого-нибудь, который будет
долюбливать...

После двух недель медового месяца молодожены
зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Одна замужняя женщина жалуется другой на
несостоятельного в постели мужа:
\"Снизу его положишь - задыхается, сверху -
засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!\"

Приехала проводница домой. Весь день стирала,
убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером
легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай...
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд,
тогда...

У одного мужика была очень страшная жена, как-то
придя домой, он застает ее с любовником и с
грустью так ему говорит:
-Ну, я муж - я должен, а ты-то чего?

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное?
- Да, зайчик мой.

На сельскохозяйственной выставке жена не без
ехидства обращает внимание мужа на клетку с
петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена
спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо
получки заначку отдал.

Отношения между мужчиной и женщиной бывают
устойчивыми только в том случае, когда женщине
удается привить мужчине комплекс вины.
Когда мужчина виноват, с ним можно жить. А виноват
он может быть в чем угодно. Например, в том что он:
МАЛО ИЛИ МОГО:
ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает
дома, работает, валяет дурака;
ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ:
жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не
спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ:
кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем
заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно
повезло, зачем все это;
ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ:
как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что
когда раздеть, что кое-что есть, что не на что
смотреть;
СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ:
когда это нужно; когда это не нужно; там, где это
нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам НЕ удалось внушить своему мужчине, что он
в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь.
Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если
не удалось ни то, ни другое, то это - Ваша вина.