- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который
принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей
по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен
получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки.
Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить
мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит
скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер,
- это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда
он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец
пристреляет его на х*й.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?
- А ты что, на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать
тр\"%?ть, хоть до старости - но надо же тебя хоть
как-то отблагодарить?...

... Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в
машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню:
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться,
иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Подруга отбила у неё мужа и портниху.Последнего
она простить не смогла.

Торопитесь!Через пол часа Вашей даме сто лет

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом
любовью

из любимых

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама
моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает
ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол,
этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про
запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там
напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела
как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы
самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь
гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня
унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я
ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было
ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: \"Я тебя
люблю, Зина!\" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь -
намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее
лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет,
чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была
не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума
сошла, читая инструкцию.

старенький

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не
выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы
единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской
кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж
выходить!...

\"Не айс!\" - сказал Кай, вылезая из постели
Снежной Королевы...

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус...
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы
обветрились, и мне трудно улыбаться...

Вышла инстpукция следователям повежливей
обpащаться с подследственными. Вот сидит в
кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком
ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?

ты не меня обидел, а всех, кто сдесь печатает,
они не считают свои анекдоты тупыми,.. я
надеюсь...

sasha, 40 Уж прости, что я тебя чем-то
обидел... Видит Бог - не хотел.... А то, что
анекдоты повторяются - не спорю... Бывает... Ну
не хватает у меня памяти на 3000 анекдотов за
вечер... Уж извини... Виноват, постараюсь
исправиться... А насчет оценок - просто
некрасиво. когда сам себе выставляет высший
баллл, а анекдот.... скажем мягко - дерьмо...
Прошу простить, что я вынес этот вопрос сюда...

и последнее, на вкус и цвет - товарища нет!

а я то думал, что это сайт анекдотов, а не
личной переписки, для переписки почтовые ящики у
всех имеются, а если он такой хороший
рассказчик, то пусть и пишет анекдоты, ведь
главное сдесь не оценка, а хороший анекдот - или
я не прав?

А ты напиши что-нибудь лучше и тебя
восхвалят,как Бороду.А пока ты не написал - он
здесь поинтереснее и поприличней всех остальных
будет.

а ты, значит, дрянь не пишешь???????
а по 100 раз одно и тоже - это не о тебе????????
или ты хочешь остаться единственным и
неповторимым, как тебя тут воспевали??????
басня\"кукушка и петух\" как раз о тебе с
твоими \"подругами\"

И , уж простите меня... Не могу понять одной
вещи... Ну зачем разрешать писать дрянь, да еше
и дать возможность самому оценить ее??? Смотрю -
и офигеваю... Ребята! Давайте будем людьми!!! И
ничего больше не надо...

Послушай женщину и сделай наоборот, а затем
разверни её и сделай так, как она хочет

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего
мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию,
ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А как меня уволили с работы и я 3 года не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и
пролежал в больнице 2 года. Ты и тогда была со
мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со
мной. Маша, я так подумал - это, наверное, ты
приносишь мне несчастья