Муж с женой разводятся, приходят в суд чтобы
решить с кем останется ребенок! Судья
предоставляет слово сначало жене и затем мужу.
Жена: Господин судья, я носила его 9 месяцев, я
мучалась, кормила его грудью, он мой!
Муж: Господин судья, разреши привести пример.
Если вы идете к автомату кока колы, бросаете
монетку, то банка колы ваша или автомата???

Следующие операционные системы от Микрософт
будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок
городского типа в
Курганской области.

Из пресс релиза новой ОС:

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна,
что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением \"Устала виста, беби\".

Народ Соединенных Штатов не может быть
равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в
банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке -
отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в
другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте \"доходы\" написал: 3-
5 автомагнитол в неделю.

Маленькая девочка забегает в маколет и говорит
продавцу: \"Дай мне пачку сигарет!\"
Обалдевший продавец: \"Чего??? Да у тебя еще
молоко на губах не обсохло!\"
Девочка вытерая ротЖ \"Это не молоко, давай
сигареты!\"

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену,
листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня
\"Отель Калифорния\"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о
фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и
цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше
меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы
требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит,
глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами
и мимикой пыталась показать, что её зовут Кончита

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка -
вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: \"Хочу такую же!
Хочу такую же!\"

что у пьяной женщины на уме, то трезвому мужику
никогда не сделать!

Спорят три друга:
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми
yезжает на дачy...

Ничто так не расслабляет, как наблюдение за теми,
кто напрягается...

В подъезд заходит новый русский, из тени выходят
двое, один из них говорит:
-Здравствуй, Боря, я - киллер Иван Сергеевич, а
это - киллер Иван Иванович. А теперь, Боря,
быстро встань между нами и загадай свое
последнее желание!

Встречает бог человека:
- Говорят, ты называешь себя венцом творения?
- Именно так.
- Ну ты обнаглел!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые
слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот
несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было
детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе
понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке
найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я
себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы
какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит
извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе
позволить ходить к вам вдвоем. Скажите,
пожалуйста, от чего нам будет дешевле
избавиться: от чувства превосходства моей жены
или от моего комплекса неполноценности?

Фаина Раневская встречает девушку, которая
незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна,
вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень!
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Заходит еврей в крутой московский кабак, видит -
за барной стойкой стоит негр. Еврей ему и говорит:
-Эй, ты, черномазый ублюдок, налей мне водки!
Бармен спокойно так, с выдержкой, отвечает:
-Не очень-то вежливо с вашей стороны. Ведь если бы
я к вам так обратился, Вы бы наверное, обиделись...
-Да нисколько. Давай попробуем наоборот - я стою
за стойкой, а ты как будто покупатель.
-Давай.
Негр заходит в кабак и говорит:
-Эй, ты, пархатый жид, налей мне водки!
Еврей отвечает:
-А черномазые ублюдки здесь не обслуживаются!