Страсть - это жаркое дыхание, громкие стоны,
вспотевшие тела и безумное желание... досмотреть
до конца футбольный матч.

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
-...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали...
Поразительно! Чур, я сверху.

- Японскую машину купил. Коробка передач
управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что
мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Господи, ну почему среди дураков так мало
ленивых?!

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три
ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не
пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести
мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает,
потому что в середине акта
вскакивает с криком \"у меня картошка не чищена\" и
убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как
машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для
кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера
с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не
достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать
к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего.
Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино
ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не
раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за
детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо
рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного
детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа,
оставляя их поиграть в
гостинной, пока она \"поговорит о деле\" в спальне.
Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс
властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в
дверь и тихий голос
мужа \"Дорогая, мы опаздываем\".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная
квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая
ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую
жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок,
спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает
поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить
чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная
квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков
знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов,
развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и
посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений
малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего
вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной
и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки,
шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за
вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую
шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка,
навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого
состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит
в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский
костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство
бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни
разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем.
На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние
века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы,
эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках,
разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка,
дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает
дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта
дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ,
вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не
обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как
это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735
обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая.
Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно
обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к
семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее.
Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами.
Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только
миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Вот и вся любовь…

24 ч. 05 мин.

-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя,
я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи,
пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я
хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище!
Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас
будет обязательно собственный дом! Возле озера! А
прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все
разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает
трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и
сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами
о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять
часов утра! Не спится тебе, старая дура!
Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы,
..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать
спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

нм)))
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона
у них
нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне
попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу -
у соседей
дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно,
гостей
собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка
(дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы
Вы быть
так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку
(сразу обе,
перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб**утый!!! Мы тут уже
о**ели
тебя ждать!!! Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать
должны,
козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так
выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо,
спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!

25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти
цветы, шампанское, презервативы?

Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз
в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала,
вообще бы никакого секса не было...

Объявление в газете: «Изысканный гурман,
ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной
бархатной кожей. Клоп»

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.
И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела
лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц
соблюдает специальную диету - ест одни бананы и
кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

-Алло!Скажите, Валю можно?
-А вы кто?
-Я её друг
-Ну вам, как другу, скажу-можно

Вы можете быть уверены в том, что вы тангоман,
если...

* У вас начинается ломка, если вы не получаете
хотя бы одну дозу танго в неделю.
* Вы знаете, кто такой Карлос Гардель
* Вы всегда возите с собой пару танцевальных
туфель
* У вас всегда с собой леденцы или конфеты,
освежающие дыхание
* Вы слушаете музыку танго, даже когда вы не на
практике или милонге.
* Поездка в Буэнос Айрес - мечта вашей жизни
* Теперь вы делите людей на тех, кто танцует
танго и тех несчастных, которые не танцуют
* Вы умудряетесь свернуть любой разговор на танго
в течение двух минут.
* Как бы вы не устали, танго всегда заряжает вас
энергией
* Пробираясь сквозь толпу, вы автоматически
делаете что-нибудь тангистское
* Ваши рабочие компьютерные пароли всегда связаны
с танго.
* В вашем электронном адресе есть слово \"танго\"
* Ваше ухо способно различать возможности для
исполнения танго в любых формах музыки
* Вас не раз замечали танцующими на автостоянках
* Вы теперь тратите вдвое больше времени на
личную гигиену
* Вы мысленно танцуете танго
* Во время танца вы напеваете на ухо партнеру/ше
* Ваш любимый цвет - черный
* Вы воспринимаете и оцениваете любую площадь в
смысле ее пригодности для танцевальной площадки
* После нескольких часов танго вы порой
забываете, где припарковали свою машину.
* Вы будете танцевать танго всю оставшуюся жизнь
* Проходя по деревянному полу, вы не можете
устоять перед искушением станцевать несколько
шагов танго
* Вы теперь совсем по-другому смотрите на обувь
* Каждый раз, когда вы стоите в очереди, вам
приходится подавлять в себе желание сделать ганчо
окружающим вас людям
* Вы не представляете себе жизнь с человеком,
который не танцует танго
* Любого человека вы оцениваете, как
потенциального \"новобранца\" танго
* Объятия танго...... ммммммм!

Разговор в бане:
-Добрыня Израилевич! Вы или трусы оденьте, или
крест снимите!

- Мужики, а у меня машина - \"девятка\".
- Так у тебя ж была \"шестёрка\"???
- Перевернулась.

Уронили мишке лапу,
Оторвали мишке пол.
Все равно его не брошу.
Потому что я хохол.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выебали.
Русских - Всё пропили.

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.