- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили
собаку. Наконец, родители
купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на
песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

нм))
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку
\"Финист-ясный сокол\". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти
им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо
Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей
это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она
бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный
сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое
\"привечала\" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой
глубокомысленно заметил:
\"А эта Машенька была не дура!\" Чтение сказки
пришлось прекратить.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет
в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая
ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра@анья -
никаких интересов!

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом
диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот
бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от
счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы
умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего
биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из
магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Умирает тёща, рядом сидит зять. Она ему говорит:
-Эх, зятёк, не хочется мне умирать в такой
солнечный день! Какая тёплая погода, цветы
благоухают, птички поют!
-Мамаша, не отвлекайтесь!!!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: -
Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для
занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы
вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги...
Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех
пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая,
абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным
животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в
своей неотразимости!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Любой туалет, в котором есть зеркало,
автоматически становися женским!!!

\"Плейбой\" планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте
будет одна и та же женщина.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает
будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во
время поворота направо? Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл
Гейтс решил купить
компанию \"Дженерал Моторс\".

На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл
Гейтс решил купить
компанию \"Дженерал Моторс\".

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1)
суд Голландии заменил
Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-
трудовые работы в
сборной России.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с
женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази
доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Почему женщины в лаке, коже и резине так
возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007
года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович
повредил голову, катаясь на
горных лыжах...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин
потерялся, и громко
воют от страха...

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной
походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает
девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и
действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!