Солдат вернулся из армии в свой родной город.
Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в
принципе, единственной улице, радостно-
вдохновлённый такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а
возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и
красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки, что ль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем,
Вань...
- А%yеть...... Дайте две!!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер
стрижет его и все время спрашивает Путина про
Чечню. Всё Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда
закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
- Ну, чего тебя эта Чечня слишком волнует, что
ли?
— Да нет, мне насрать вообщем-то…
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове \"Чечня\" волосы дыбом
встают, стричь удобнее…

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на
эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас
мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин!

Перекличка в поликлинике. Проводит гинеколог.
— Стоматолог .
— Я.
— Уролог.
— Я.
— Ортопед.
— Я.
— Глазник
Молчание…
— Глазник!
Опять молчание.
— В последний раз спрашиваю. Глазник здесь?
Из строя выходит окулист.
— Слышь, гинеколог, я же тебя пиздюком не
называю?

Если поздним вечером идущая вам навстречу
женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено
ищет что-то в дамской сумочке,лучше отойдите!

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея
спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты
по одному?
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз
сходить.

Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой
Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х%й
повыдёргиваю!!!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, подержите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Одна голова Горыныча спит, две другие
переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная. А во-вторых,
Дюймовочка!

Мужик колобка в руках крутит:
- Куда тебя трахать? Куда тебя трахать?
Колобок:
- Не надо меня трахать!
- Чем-чем ты сказал?

Просыпается утром граф. Осматривается,
поднимаясь с постели, видит,- горничная
прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститЬся.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз,
на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там
садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатЬся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже
за&бался Вас искать!!

Урок русского языка для иностранцев.
Преподаватель:
- Где во фразе \"Сегодня в наш ларёк снова не
завезли пива!\" нужно поставить артикль \"б^я\"?
Один студент говорит \"здесь\", другой \"там\"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в
современном разговорном русском языке
артикль \"б^я\" ставится перед каждым словом, а
также в конце предложения!

Посадил дед репу. Репа вышел и завалил деда.

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей
назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами
девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно
перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась.
Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол
накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В
другую - невкусно. А третью раз!! Нормально!
Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню
пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на
самом маленьком — качалась, качалась и сломала
его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша
плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в
спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель
сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню
идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и
там на одной кровати повалялась - неудобно, на
другой повалялась - тоже неудобно. Легла на
самую маленькую кровать и заснула. А в том доме
медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как
закричит...
— Превед!
— Да, да. Как закричит “Превед! Кто ел из моей
тарелки?!”
— А все остальные как закричат: “Кросавчеги!”
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит
тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит:\"Кто ел из моей тарелки?!
Кросавчеги, наверное?\"
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет - “Нуууу, превееед!
Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.”
— А медведи остальные как скажут: “Эт фигня еще,
ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть
будешь?”
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень
и говорит “В спальне на кроватИ сидеть буду.” И
все пошли в спальню.
— А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка
от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.

Экзамен анатомии в мединституте.Студентка
рассказывает профессору:\"Вот плечевая кость-
здесь была двухглавая мышца плеча.Вот бедренная
кость-здесь была четырёхглавая мышца бедра.А это
таз-здесь был член\".
Профессор, поправляя пенсне:\"Не был, а бывал,
это женский таз

К Ребе приходит оля хадаш и спрашивает:\"Помоги,
я не работаю,жена не работает, сын наркоман,
дочь проститутка, полный крах. Ребе
отвечает: \"Придешь домой, повесь в холле плакат:
ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!!!\"
Через 2 недели, возвращается к Реби и
говорит:\"Не знаю как тебя благодарить, у меня
всё отлично, работу нашёл, сын лечится, дочка
выходит замуж, всё о кей.\"
Ребе послушал, похлопал его по плечу и
говорит: \" А плакат то, не снимай!!!!!\"

Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену
с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала,
когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с
женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..