Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное
чтобы не заинтересовалась
Фемида.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту
порчу.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так
появляется добро.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена:всё
остальное он уже осмотрел.

Команда крутых новых русских была в гостях по
приглашению сицилийской мафии,
ну и пошли выяснения кто круче.
Сицилийцы:
- У Вас золотые цепи где? А \"Мерины\" где? А
виллы двухэтажные?
Короче вернулись пацаны домой как побитые псы.
Старшой тут и завел:
- Значится так, шарамыги: с дворцов своих все
этажи выше второго
снести!!!
Вертолеты и реактивные самолеты продать и
накупить Меринов!!!
Да и последнее -
золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить
будем...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, \"Московский Комсомолец\"...

- Какая разница между женой и террористом ?
- Очень большая. С террористом хоть можно вести
переговоры...

- Какая разница между женой и террористом ?
- Очень большая. С террористом хоть можно вести
переговоры...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен
Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет
руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все,дети,успокоились! Пиздоглазов, встань с
пола!

Врезается запорожец в джип. Из джипа выходят
крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на
старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы кто такие?
В ответ (испугано):
- Что мужик, не видишь? Спортсмены.
Дед говорит, поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!..

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - \"Фас!\", а она мне - \"Да ты
гонишь!\"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил
женщину, которая все простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама...

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
-Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку
отшибла.
-Это еще что, он недавно в ванной крокодила
нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
А недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так
мы с соседом 2 часа в очереди стояли!

Похоронная процессия.
Жуткая толпа позади гроба, а впереди гордо идет
козел. Прохожий любопытствует:
-Что это за козел?
-А он мою тещу забодал, вот хороню.
-Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
-А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в
очереди стоят.

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на
краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и
половины расстояния плавно поднимаются на верх.
Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как
это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень
сильные теплые воздушные потоки - они нас и
поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул... Ну
и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один
из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что
ты архангел, но падла ты все-таки!

Если за вами был хвост и вам удалось от него
оторваться — значит, вы ящерица.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон
оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он
мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не
видел…», сел в «Ламборджини Дьябло» и уехал. Мне
кажется, эти златозубые плебеи что-то не
договаривают...

урок в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по
ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев
говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по
ФАРЕНГЕЙТУ...