На корпоративной вечерирке:
-девушка, будете сухое вино?
-насыпайте

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает
халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай
авоську...

Родился в одной семье мальчик... Рос нормально,
только ничего не говорил...
И, вдруг, в 2 года произнес: \"ДЕ-ДА\". На
следующий день его дед умер.
Опять замолчал мальчик...
И внезапно в 3 года сказал: \"БА-БА\". И бабка
преставилась.
И опять 2 года молчания...
В 6 лет он вымолвил: \"ПА-ПА\"...
Папа приготовился, надел чистую рубашку, лег на
лавку помирать...
Тут в дом забегает мама вся растерянная и папе:
\"Че ты разлегся, лентяй? Тут сосед умер! Пойдем
хотя бы помянем!\"

-Ты кто?
-Я добрая фея...
-А почему с топором?
-...вот видишь, как ты мало знаешь про добрых
фей!!!

Попадают в чистилище три человека: русский,
англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион,
Бог сказал:
-Знаю,- и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
-И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы, как будет \"НУ ИХ НА Х%
Й\", так это только половина!

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая
наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся
черви!

-Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку
без намордника!
-Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
порадуется немного...
-И чем это она таким болеет???
-Бешенством

Созваниваются жены новых руских, мол давно не
виделись и нужно встретиться. При встрече одна
говорит:
- В бар пойти не престижно, в ресторане запалят.
Тогда пойдемте на кладбише.
На второй день разговор между мужьями. Первый
Муж:
- Братаны, мне кажется моя жена мне изменяет.
- Почему ты так думаешь?!
- Ну вот, вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
- Прикинь, и моя тоже себе любовника нашла,
пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми
цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
- А моя по рукам пошла...
- Да ну?!!!
- Вот приползла утром пьяная в стельку с венком
на шее, и надпись: любим, помним, братва.

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке..
Бля, да не в этой!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садится на
сиденье, автомат кладет на колени дулом на
соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из-под кровати!!!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил
завтрак, разбудил семью, накормил, отправил
гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял
грандиозный праздничный обед, приготовил его,
достирал, встретил семейство, накрыл на стол,
помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил,
накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил,
пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и
думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Death[спит] вспоминает песенку...
Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа
за водойй..
Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй.

Hа улеце мужык со всей своей силой и жестокостю
таскает парня за ушы,ну вобщем
просто отрывает и при этом приговаривая:
-Я тебе покажу как мою доч тра..ть, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
-Да я и сам умею!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк
держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - \"гибралтар\"...
М: - Пил.

На литовском ТВ есть такая еженедельная короткая
телепередача \"Klausimelis\" -
\"Вопросик\".Телеведущий на улице или в учреждении
задает людям один очень простой вопрос и
выслушивает ответы.
Например, в последней передаче был вопрос:
Что такое Африка?.
Первое место занял ответ:
-Африка - страна. Находится в Ерусалиме. Ее
столица Австралия.
Отвечала девушка или молодая женщина студенческого
возраста.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей.
Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый -
\"Пежо\", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись,
узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу?
Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в \"Мулен Руж\" - и
немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми
друзьями? Ну - есть
не будешь!