Стоят две кадpы в магазине.

Одна говоpит: Ой какие саpдельки ! Давай купим
тpи штуки.

Дpугая: Зачем же тpи ?

Пеpвая: Hу как же , одну скушаем !!!

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот
чешет затылок
и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму
среднего.

-мама его досих пор нет дома! -плачет в трубку
дочка - он наверное с любовницей!
-доченька не сгущай краски! может он просто
попал под автомобиль?...

Девушка!А что Вы делаете сегодня вечером?
-Всё

Вопрос: \"Почему девушки, когда им признаются в
любви, опускают глаза?\"
Армянское радио отвечает: \"Чтобы убедиться в
сказанном\".

…он всю жизнь стремился в место, из которого
родился…

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые -
рога.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Что естественно, то не без оргазма.

Без проблем у нас только с проблемами.

Белоснежка и семь гомов.

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!

Каков стол, таков и стул.

Ночь обнажает всю порноту чувств...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Привлекательные женщины отвлекают.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Обделался легким испугом.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам -
девственности.

Любовь - это торжество воображения над
интеллектом.

Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам
больше достанется женщин !!!

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то
другой недавно отбросил копыта.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не
выйдет!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он
не отвалился!!!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-
таки придётся потанцевать.

Мы в университетах не кончали!!! (В.И. Чапаев)

Свежо питание, да сереться с трудом.

Что на груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и
будет.

Сделать женщину счастливой легко. Только дорого.

На вопрос анкеты \"Семейное положение:....\" гордо
написал - \"Сверху\".

Ненарочное зачатие.

Если жена перестала трахать тебе мозги -
насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать
твою жену.

Любая жизнь начинается с конца.

Херомантия - название презерватива в древней
Греции.

Некоторых язык до Киева доводит, а дрцгих - до
оргазма...

Ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа.

Жизнь - это венерическая болезнь: передается
половым путем и заканчивается летально.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится
вырваться вперёд, чтобы придти к финишу
последним.

Сперматазоид инженера Гарина.

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Не все то солнышко, что встает.

Трудовые Блудни.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по
карману.

\"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже
не знaю, от кого у меня дети...\"

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Чувство глубокого орального удовлетворения.

В старости человек может хорошо справляться с 2
вещам: Писать мемуары и марать писуары.

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без
предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина
уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые
из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это
исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
результатом того, что мужчина кое-что не так
сказал или
сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он
должен
немедленно принести свои извинения за неправильное
понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без
письменного согласия
женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в
любое время
суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда,
если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или
огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна
давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был
сердитым
или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских
порядков в целом
вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все
порядки
теряют законную силу.

На пляже два мужика.Вокруг одного бабы так и
вьются, а на другого даже и не смотрят.Ну он и
спрашивает того, вокруг которого вьются:
-Как же так?У меня и внешность нормальная и
ростомБог не обидел, а на меня женщины ноль
внимания.А к тебе так и липнут.Наверное , у тебя
секрет какой нибудь есть?
-Да, есть-положи в плавки картофелину и к тебе
будут липнуть.
Неудачливый так и сделал, но на него по прежнему
никто внимания не обращает.Он вновь к первому:
-Ты меня надурил! Я сделал как ты сказал, а
результата никакого
-Нет, я тебя не обманул.Просто картофелину надо
было положить спереди, а не сзади

Идет по улице мужчина с хорошим настроением.
Вдруг слышит кричат:Эй мужик!Он поднял голову
видит попугай и попугай рассказывает кто он есть
ну короче поливает его благим матом.
Ну,уже настроение не то.И так 5 Дней.
Мужчина нашел квартиру где живёт така хорошая
птичка.Звонит в дверь.Открывает хозяин дверь.
Мужчина:это ваша птичка там на балконе?
Хозяин:Да.
Мужчина:А вы знаете он меня материт.
Хозяин:Ой извините я незнал что он матерится я с
ним поговорю.
Утро.Идет мужчина на работу слышит крик:Мужик!
Так ты ещё и ябида?

Бракоразводный процесс:
судья обращается жене: На каком основании вы
хотите развестись?
жена: Он меня не удовлетворяет.
женский голос из зала: Всех одвлетворяет а её нет!
мужской голос из зала: Да её никто не
оудовлетворяет!

Бракоразводный процесс:
судья обращается жене: На каком основании вы
хотите развестись?
жена: Он меня не удовлетворяет.
женский голос из зала: Всех одвлетворяет а её нет!
мужской голос из зала: Да её никто не
оудовлетворяет!

Бракоразводный процесс:
судья обращается жене: На каком основании вы
хотите развестись?
жена: Он меня не удовлетворяет.
женский голос из зала: Всех одвлетворяет а её нет!
мужской голос из зала: Да её никто не
оудовлетворяет!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два
признака
неисправного компьютера...

...Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под
кровати торчал. Тёща подумала, что весы - встала
проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены
глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не
можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: \"очковые змеи\".

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

- Алё-на, это Я-на...
- Я не Алёна.
- И я не Яна, я так разговариваю-на...