Из женского журнала:
-Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина -
сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

нм))
Женская дружба...

Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают
тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей
советует голубые.

-Не хочу голубые! С ними я похожа на б@ядь!
-А можно подумать, с серыми не похожа!

Брюки важнее жены, потому, что существует много
мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя
пойти без брюк.

Иногда женщине нужен Бог, чтобы верить, что можно
иметь дело с мужчиной, а мужчине нужно терпение
как у Бога, чтобы иметь дело с женщиной.

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
парень снимает штаны и садится рядом.
- ты чего?
- из солидарности.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Разговаривают в школе учитель и ученик.
Учитель испортил воздух.
Учитель ученику:давай это останется между нами.
Ученик открывая дверь класса:нет пусть лучше
выйдет.

Два охотника нашли медвежью берлогу, выстрелили,
но не убили зверя, а только его ранили.Вот они
пустились наутёк, а разъярённый медведь за
ними.Они всарабкались на дерево-медведь начал
лезть за ними.Один из охотников выстрелил и
отстрелил медведю яйцо.Того это еще больше
разозлило и он стал лезть еще быстрее.Второй
выстрел-и отстрелено второе яйцо.И тут один из
охотников как закричит благим матом другому:\"
Ваня!Цель в голову.По глазам вижу-не трахаться
лезет!\"

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут,
солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у
вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается,
висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону
блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил
своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит
новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет
взлетит на воздух...

Деревенские пошли на речку купаться.
Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются -
шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-
ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших
не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь
тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно
смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Почему программист любит компьютер больше, чем
жену?
- А где ты видел комп, который
отвечает: \"Отстань, у меня голова болит.\"

встречаються два медведя..один другому..слушай-а
как на мужика лучше ходить..тот ему-прежде всего
нужно чтоб он тебя увидел и среагировал..первый-а
это зачем..
второй -а так с него г...выходит ..так они
вкуснее..

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!

Для некоторых женщин секреты красоты так и
остаются секретами.

Две подружки со своими мужьями прогуливаются в парке.
Муж одной из них не пропускает ни одной женщины,
ахает и восхищается:
- Какие ножки! Какая попка! Ууууух, какая красавица!
Подруга жены не выдерживает и обращается к его жене:
- Как ты можешь это всё так спокойно терпеть?!
Жена:
- Ничего, пусть аппетит нагуливает! Кушать- то
дома придется...

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего
курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане
формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом
материализуется чернильница, и ... опрокидывается
на ватман.
- Е..сь сын мой!

Мало кто знает, что Корней Иванович Чуковский
любил украшать свои произведения матерком. Для
большей, так сказать, эмоциональной окраски и
более точной передачи характеров. Этим он причинял
немалую головную боль своим редакторам.

Например, согласно авторскому замыслу, терпение
доброго доктора Айболита в стихотворении «Телефон»
(это где звери донимают Айболита звонками) резко
заканчивалось на звонке газелей: после их тирады:
«Неужели, в самом деле, все сгорели карусели?»
Айболит согласно полученной издательством рукописи
должен был взорваться: «Ох..ели вы, газели?». Этот
ответ так нравился писателю, что он ни в какую не
соглашался его исключать. Результатом бурного
торга с редакторами стало всех устраивающее «Ах, в
уме ли вы, газели?». Видна рука мастера.