Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку
сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются
одинаково: \"Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста
была сиротой?\"

Больной успокоился. Планов на будущее больше не
строит.
-------------------------------------------------
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе
------------------------------------------------
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться -
прийдешь к финишу раньше других.

---------------------------------------------
Надпись на могильной плите:
\"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!\"

Дочка маме: -Мам, дай конфетку- -Не дам, попа
слипнится- , -Да нет, я её в рот положу

Скакал Илья Муромец 3 дня и 3 ночи пока скакалку
не отобрали

- Есть одно слово, которое сделает меня
счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за
меня замуж?
- НЕТ!!!!!
- Вот оно, это слово!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит
стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со
стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет
назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое
голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и
оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа \"Я хочу тебя прямо сейчас..\",
а через 10 секунд напишите \"Не тебе\".Кому надо
поймут=)

Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь
жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в
словаре искать. Оказалось, что с языка племени
лумбу-мумбу переводится \"любимая\". Утром муж
просыпается, а на столе уже завтрак стоит и
квартира убрана и т.д. и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал
- \"Кобуча\"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог
выговорить \"Кобыла е*&^ая\"!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и
говорит: \"На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...\"

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей
невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И
вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи
там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...

Знаете, чем женская логика отличается от мужской?
Отсутствием логики!

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что
там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное
обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его
журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть
пострадавшие.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих
желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить
алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты
делась, золотая рыбка???

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Он: Поженимся?
Онa: Созвонимся.

нм))

сеня в аське

я: ты думаешь что говоришь вообще?))
она: ДА
я: а что тогда такие глупые вопросы задаешь
она: КАКИЕ?
я: проехали
она: КУДА ПОЕХАЛ??
она: ТЫ ЧЕ ДУРАК В ЭТО ВРЕМЯ ЕХАТЬ КУДА-ТО!
я: ты думай что говоришь или читай внимательнее
она: ЧЕ ЧИТАТЬ-ТО???
я: где ты прочитала что я поехала куда то?
она: ТЫ ЖЕ ЧЕ-ТО ПРОЕХАЛ?
я: мда... тяжелый случай... ты тупее чем я думал))
она: ЭТО ТЫ ТУПОЙ!
она: ЧУШЬ ВСЯКУЮ НЕСЕШ!
я: это ты хоть немного думай что читаешь ;)
она: ПРЧЕМ ТУТ КНИЖКИ-ТО???

нм))
Несколько лет назад мой очень хороший друг
женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос
жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???