Русская ведущая на украинском концерте.
Задумчиво глядит в список концертных номеров.
И с недоумением объявляет: \"ВисЕла пИсенька!\"

В Институте Прикладной Физики АН России
теоретически доказано, что литр водки, разлитый
по полу занимает площадь равную одному
квадратному метру и фактически представляет
собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер
госбюджета Финляндии и слегка приблизился к
расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из
детских садов Санкт-Петербурга найден ночной
горшок с надписью \"Вова Путин\". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и
Государственный алмазный фонд.

парень на свидании спрашивает милая а ты ветер
любишь-люблю тогда пойдем я тебе вдую

Дьявол на ушко Еве: \"Раздевать женщину может
только тот, кто ее одел\".

Прапорщик в постели с женой. Ничего не
получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам,
чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он
вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во
время ходьбы!!!

В реке утонул пьяный. Мент пишет: \"Акт об
утопании\". Подумал, зачеркнул и написал: \"Акт об
утопии\". Еще подумал и написал: \"Акт о входе
тела в воду и о невыходе тела из воды\".

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать,
перед тем, как попросить прощенье Господа за
грехи
свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить

Мужская Аксиома :Если ваши слова не тронули
девушку, то не тронут и ваши руки!

Встретились как-то две проститутки и начали
жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь.
Одна говорит:
- Ох, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот,
например, я. Уже шесть абортов сделала, счет
мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить,
покаяться что-ли...
Другая говорит:
- Да пробовала я в церковь, ничего не получается.
Как только перед батюшкой на колени встаю, так
сразу рот открывается!

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки
в
квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем
приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется
того, чего хочет женщина

Если человек знает что он хочет, то он либо много
знает,либо мало хочет.

В деревенскую семью возвращается со службы в
армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в
орудийной башне. Вечером сел перед открытой
печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит,
кота гладит... Не заметил, как уснул. В это
время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в
печку, захлопывает дверцу, становится по
стойке \"смирно\" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться
на него не могут: такой стал взрослый,
самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице
идут девушки. Парень их взглядом провожает...
Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек
заглядывается! Парень, проводив девушек долгим
взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут
не в ногу. ДУРЫ!!!