- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...



Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку:
Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей
подходит к ней и говорит:\" Бабуля, у тебя же
никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто
для тещи, кто для зятя...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-
стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут
надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты
рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам
бальзаковского возраста, вся в золоте и
бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее,
плачу 300 баксов...
Мужик думает: \"А чего не вырвать - 300 зеленых !\"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и
дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и
убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно -
подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно
усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой
спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень, вытаскивает
пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь
крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На
следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны
сегодня в двенадцать

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!
- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что!
- Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще
год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.......
- Hу, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!....

Кстати, о собаках. Вчера тёщу выкинул в окно -
даже не гавкнула!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой
познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет
встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Вчера российские пограничники предотвратили сразу
два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером
предотвратили крупное вторжение 53-х зелёных
африканских слонов и одного розового фламинго.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила
Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше
Александра. Афроафриканец Мганга работает
уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов
с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто
из них негр?

Владение русской орфографией это как владение
кунг-фу - истинные мастера не применяют его без
надобности...

Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной
полосы, вдруг - в кустах шорох.
Пограничник собаке: Иди, посмотри что там!
Собака: Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?

Александра, Александра
За рулём совсем недавно,
Вот и встала Ленинградка
И Садовое кольцо...

Пока в бане не появилась табличка \"Жопу
занавесками не вытирать\", об этом никто даже и не
думал...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь,
в угол и кричит: \"Хватит, хватит!\".

Не стоит винить девушку, если она отказывается
делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть,
например...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....