— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили
компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты
вместо точки ставишь букву \"ю\"?!

Памятник бездомной собаке
Открыли сегодня в Москве...
А я тоже живу в общаге,
Сделайте памятник мне!

Москва не сразу строилась, но сразу блин
устроилась.

Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там
не говорили, - лежащий
в параличе Билл Гейтс.

- Детишки, вот вам задачка! В \"Macdonalds\" вошло
8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют
чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком
в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж
встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между
удачным и неудачным сексом???

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на
семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи.
Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что
ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Наш ответ Виагре: Народное средство \"Три
богатыря\"

Владение русской орфографией это как владение
кун-фу — истинные мастера не применяют его без
надобности.

Если муж, жену обидевший,
никакой своей вины не чувствует;
то жена вполне вольна потребовать,
чтоб другой его вину заглаживал.



Григорий Остер

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа
\"национальность\" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

ГЫ-ГЫ-ГЫ

Летит самолёт.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал.Ну и что?
Сосед:
-Ну вот.У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!Мне хреново!Мне плохо!Меня щас
стошнит!А она,сука,сама себе свет включить не
может?!

На экзамене в универе. Студент(С),дописав
работу,подходит к преподавателю сдавать её.
Препод(П)внимательно всматривается в написанное:
- Пиздато.
Студент в шоке:- Что?
- Пиздато.
(С):-ну да.не хреново..
(П):- я говорю, без даты! ваша работа без даты!
дату напишите.

Любимого надо холить и лелеять.От этого у него
растёт холка и лелейка

Поспорил алкоголик с наркоманом:
Что лучше - пить иль обкуриться планом?
В чем больше кайфа спорят год за годом,
Себя уродуя и жизнь других, уроды.

Частушка.

Моя милка ходит в фитнес,
Там она старается.
А как в койку залезает,
То бревном валяется.

У Пиноккио вырастал нос, когда он врал. А у
нашего Буратино совсем
другое. Но это осталось за кадром.

Американцы - народ особенный. И все потому, что
все остальные народы
произошли от обезьян, а американцы - от англичан!

Возле проститутки останавливается джип,
опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Приходит заяц в кондитерскую и спрашивает у
хозяина:
- У вас есть морковный пирог?
- Нет.
- Ладно. На следующий день опять приходит заяц в
кондитерскую и спрашивает у хозяина:
- У вас есть морковный пирог?
- Нет.
- Ладно. На следующий день опять приходит заяц в
кондитерскую и спрашивает у хозяина:
- У вас есть морковный пирог?
- Нет.
- Ладно.

И так заяц ходит туда каждый день со своим
вопросом. Надоело это хозяину и в один прекрасный
день он испек морковный пирог...

Опять приходит заяц со своим вопросом:
- У вас есть морковный пирог?
- Да. Отвечает ему хозяин.
- Нахон ше зе ихса?