не многие мужчины могут правильно подать руку
даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав,
сматывает удочки.
Бормочет: \"Если бы это так не успокаивало,
удавил
бы всех!\"

-Вчера пришёл с работы домой, а жена с французом
каким-то
-Ну и что ты сказал?
-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Богатая еврейская семья. Сын лентяй и двоешник.
Чего только родители не делали, и репититоров, и
дорогие школы — ничего не помагает, ребенок
отказываеться учиться... Отчаявшись определили
мальчика в ближайшую католическую школу..
И тут чудо, в первый же день парень приядя со
школы бежит делать уроки, через какое то время
начал получать отличные отметки по математике.
Мать подходит и спрашивает:
\"Изя, что случилось, ведь мы перепробовали все
способы, а тут.... \"
\"знаешь, Мама, когда я увидел еврея, висящего на
кресте — я понял, тут шутить не будут.\"

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Давайте писать букву Ё.
Буква \"ё\" кардинально меняет смысл текста. Вот,
недавно? видел на заборе надпись: \"Все — говно\".
Если автор имеет в виду \"все\" — это гопник какой-
то, а если \"всё\" — то философ\".

- Хуже нет, когда шеф — женщина...
- А что такое?
- Да вот с работы уволила...
- За что?
- За не домогание.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он:
\"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить
этого
ребенка, и он не умер!\" И сжалился Господь, и
наполнил его грудь молоком, и вскормил он
ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть
вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?! \"

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- а мы по-твоему кто?!

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как
развивались
события дальше, Слово было непечатным.

Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня
кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь то? У меня, тебя-то ещё
не было!

Девушка говорит своей подруге:
— Еще неделю назад я любила его, а сегодня он
мне
показался
таким противным, что я не могу его даже видеть!
— Ах, эти мужчины!
Они так непостоянны!

Начинаю понимать гомосексуалистов: приходишь
домой и тебя встречает мужик с пивом, а не эта
сука со скандалом.

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают
сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что
хорошо продается, про то и снимают...

Мужчина с женщиной едут в купе.Он и говорит:
-Вот я уехал в командировку, а жена моя наверное
сейчас мне с кем то изменяет.
Она:Да я тоже думаю, что я уехала и мой муж
сейчас с другой женщиной.А давайте им отомстим!
-Давайте!
Занялись сексом.Когда всё закончилось она и
говорит:Вы знаете! Я хочу мстить -мстить и мстить
Он:Знаете!А я свою уже простил

Едут мужчина и женщина в купе.
М: Девушка, а давайте с вами в бар сходим,
поужинаем, выпьем чего-нибудь?
Ж: Чё?
М: Ну в бар... сходим..
Ну пошли в баре. Выпили.
М: Девушка, а давайте теперь в купе уединимся?
Пообщаемся:)
Ж:Чё?
М: Ну в купе... ну пообщаемся и всё такое:)
Пошли в купе. Лежат после бурного сэкса.
М: А чего ты всё \"чёкала\"?
Ж: А это у меня осложнение после спида.
М:ЧЁ???

нм))
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран,
показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм,
потому что \"искаженное страстью лицо\" можно
пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому
ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто
конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в
общественных местах, жевать жвачку на совещаниях,
есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда
высморкаться или попросту можно пустить все на
самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении
нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего
смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше -
неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Правда жизни

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы
таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин
за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно
спрашиваем: \"как я выгляжу?\";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке
мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по
ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой
к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать \"люблю\";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю
плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в
любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на
завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и
читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием
отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех,
кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в
толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый
день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем
\"фабрике\" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти
разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие
мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не
делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на
6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть
никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их
читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого
навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что
мы их недостойны.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади
попугая, думает:
\"Что попугай может, могу и я\". И кричит стюардессе
вслед:
- Прие*ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется
капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь
открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые*истый.

Бывают такие страшные девушки, при виде которых
смерть начинает нервно косить траву...