Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе
нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с
легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим
аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец,
баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить
звуки \"Молодой человек,
вы не могли бы\", \"Не подскажете\" и \"Извините\". Эти
звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит
применять звуки \"Позолоти
ручку\" и \"Сколько я зарезал, сколько перерезал\".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и
веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки
(чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо,
домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко
распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не
рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и
размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады.
Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать
один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он
действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или
глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной
точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке
и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры.
Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов
расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание
добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата.
Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и
питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка
захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в
болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих
рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и
подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер
(этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть
продолжение рода!
Удачной тебе охоты!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним
глазом поглядываю футбол по телевизору, пью
пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не
делаю!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель,
машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет,
когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40
лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже
не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как
шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда
ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и
произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,
когда я была свежая, как персик, да только
досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,
когда я была игристая, как шампанское, но ты
получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за
свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк,
но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои
50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад
бы похлебать - да нечем!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный
пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха
вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И
ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая
красавица, как я...?

Молодая, привлекательная, образованная женщина
познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить
свою молодость. Тел. 6-78-90.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы
в кооперативе \"Трах\".
Не бойтесь, не \"Гербалайф\".

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

- Вы довольны своей новой секретаршей? -
спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она
так организовала работу секретариата, что, кроме
нее, никто ничего понять не может.
Я ее теперь даже уволить не могу...

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только,
что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник,
за один выходной столько успел, что девять
лет \"строгача\" схлопотал.

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не
выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы
разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете
блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции
раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует
не только слюнные железы! Он иннервирует также
молочные, сальные, потовые, железы желудка,
Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции
влажная промежность?

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что
сойдет с ума от радости.

- Как называется человек, который тратит все
свои ресурсы - время,деньги и т.д. только на
себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все
свои ресурсы - время,деньги и т.д. только на
себя и при этом обижается,когда эгоисты не
тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и
в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против
нашего брака.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает
стихотворение Маяковского \"Облако в штанах\"!
- Што, нах?

Важное для себя и своей жены открытие сделал
гражданин Румынов. Он заметил, что работа -
женского рода, а отдых - мужского.