Вернувшись из очередной командировки домой, жена
обнаруживает в мусорном
пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!?
Что, у нас в доме
нормальных тарелок нету?!

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего
бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой
приятный собеседник!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:\"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с
любовницей припёрся.

Как сохранить семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.

Супружеская пара обсуждает последнюю
кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой
Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико,
чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью
грацию?
- Ты.

Красота-это страшная сила. Красота требует
жертв. Красота спасет мир! Как может страшная
сила, которая требует жертв, спасти мир?

-Мам,поцелуй пальчик,я его ударила больно.
-Обойдешься.
-Да,а папе писю целуешь...

Врач-психоаналитик говорит пациенту:
-У меня для вас две новости:одна плохая и одна
хорошая.Начну с плохой:вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
О,господи!А какая тогда хорошая?
Врая подсаживается поближе.
-А вы симпатичный...

Два алкаша,мужик и баба,ищут третьего.Смотрят
мужик приличный идет.Алкаш подходит к нему и
спрашивает:-Третьим будешь?
Тот внимательно посмотрел на женщину и отвечает:
-Я и первым не хочу.

После бала Золушка смутно помнила только,как с
крысами закусывала тыквой и как пьяный принц
пялил ей на ноги хрустальные салатницы.

\"А поцеловать мы еще успеем\"-Думали семь
богатырей,глядя на спящую красавицу.

Идут муж с женой по улице и с женой всё время
здороваются какие-то мужчины.Муж не выдержал и
спрашивает жену:
-А что это за мужики все время с тобой
здороваются?
-А.Это члены моего кружка:-небрежно отвечает
жена.
Муж хмыкнул.Идут дальше.И теперь муж стал все
время здороваться с какими-то женщинами.Жена
спрашивает:
-А ты с кем это всё время здороваешься?
-А,это кружки моего члена, небрежно отвечает муж.

- Папа, а ангелы есть?
- Скоро узнаем, сынок, - ответил шахид, переводя
таймер бомбы.

Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
- Скажите пожалуйста, вы решили остаться на
второй срок?
- Ни в коем случае.
- Тогда назовите имя вашего преемника!
- Владимир Владимирович Путин...

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион
своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой
схватки немного отдохнуть...

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9
миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9
миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

Самыми активными участниками Московского гей-
парада стали сотрудники
ОМОНа.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.
Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит
барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не
хватит...