Жена пришла в офис мужа и увидела у того на
столе свою фотографию в красивой рамочке. -
Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да,
дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная
проблема, я смотрю на тебя и мне становиться
легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может
сравнится с этой....?!?

Как тебе удается так часто не ночевать дома, а
жена каждый раз тебе
это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у
любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!!
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь
прошлого года и за август и сентябрь этого.....

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну
естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - \"Жена,
открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой
красивой девочки\".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: \" А где бует?\"
М: \" А где красивая девочка?\"

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку
пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше
обычного, вижу, возле подъезда машина моего
лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его
разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он
мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас
родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!\".
Ответ матери сыну:
\"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога
выросли только у тебя одного\".

Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил,
что я для тебя \"солнышко\", а теперь каждый вечер
пропадаешь в пивном баре.
– Ну и что здесь такого? От солнца – жара. От
жары – жажда.

Мужик приехал домой из командировки на день
раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь
мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон
занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня
своей неуемной фантазией
достали!!!

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из
них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла
неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена
ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- А ты разве не заметил?! Я тебя второй день
кормлю гороховым супом.

Муж застает свою благоверную в постели с
любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...

Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что
уходят деньги.
- Так ты расскажи ему.
- А если расскажу, он просто взбесится!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя
напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чё бы я не запомнил собственную жену!

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Совет женщинам:
\"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!\"
Совет мужчинам:
\"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!\"

Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не
вернулся.