Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй
раз женился в Питере - неудачно. Третий раз
женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду
в Новгороде жениться.

Мужество - это когда твоя жена застала тебя с
другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и
говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!

Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой
мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после
уходит.
А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего
мужа.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- И хер с ними, Петька!
- Дык и я про то же.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и
Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и
улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать
зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а
потом и остальные офицеры нашей кафедры.

Мужик приходит устраиваться на работу на
АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время
приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат
с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять
боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер
наших новых моделей!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и
понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, -
соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг
звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство,
как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день
опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте.
Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста,
любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте,
но нравится ли вам во время оргазма слушать
непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом
на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж
говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью,
постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли
вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазхизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что,
если у него есть под рукой все, что надо, зачем
он спит с моей женой?

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,
чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000
долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000
долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000
долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не
ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный
высокоскоростной интернет!

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все
прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр,
общителен, хорошая работа, но терпеть не может
кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он,
либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам
больше по душе!

Самый верный способ заставить жену слушать вас
внимательно - разговаривать во сне.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о
сексе. Только не все так сразу: объясни ему это
на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли?
Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают
тоже самое.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по
причине того, что жена на восьмом месяце
беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она
ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я
вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я
сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным
причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к
соседке, она будет готова заняться с тобой
сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю
тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги - и, пока
жена не передумала, быстренько идет к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается
и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с@ка! А когда сама была беременная - я с
ее мужика 30 взяла!

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну, в общем-то, да...

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Программа \"Жди меня\". \"А сейчас на сцену
приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия
Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й
беременностью?\" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает \"Выкидыш\" - \"Так вот,
мы нашли его!!! Ванечка, на сцену!\"

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?