из любимых

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

Врач смотрит анализы больного и всё время
приговаривает:
-Хорошо, чудесно, замечательно!
-Что хорошо?-робко интересуется больной
-Что это не мои анализы

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

рота ОМОНа ликведеровала поле конопли площадью в
2 гектара.после чего обьявила себя дивизией и
отправилась в космос воевать с покемонами.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему
после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на
руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается
на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки,
вся аудитория имитирует половой акт и руками как
крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну
студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два
градуса надо драть так, чтобы перья летели!

- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
- Что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?

За кого вы будете голосовать на следующих
выборах Путина?

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Новое химическое оружие \"Виагра-газ\"! Распылите
его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться
ползком!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с
ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и
желания сбываются.

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

\"Анекдот с бородой\"
Отец зовёт сына поздровляет его с днем рождения
и дарит пару обуви.Через неделю сын просит
купить ему обувь.
Отец спрашивает:А что мой подарок ты не носишь?
Сын отвечает:Да они порвались.
Отец сыну:Ты знаеш что это были за туфли?Твой
прадед носил их 5 лет,твой дед носил их 3 года я
ходил в них год!А ты за неделю успел их сносить
и выбросить.

нм))
Лежим со своей девушкой на диванчике, слушаем
музыку, болтаем. Вдруг она засовывает руку в штаны:
- Ух ты, я нашла пульт управления тобой...
Через несколько минут шепотом на ухо говорит:
-Раздевайся...
Я лихорадочно начинаю стягивать водолазку, потом
начинаю снимать штаны... Она так спокойно на все
это смотрит и говорит:
-Смотри-ка, работает!

\"Анекдот с бородой\"
Миша ты зачем в дядю Изю камнем бросил?
Миша:Я больше не буду.
А ему больше и не надо.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя
придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем
отчество придумывать!!!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с
генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за
январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Русского, Француза и еврея сажают в тюрьму на 10
лет, и предлагают выбрать по одной вещи, которую
они хотят получить в камеру.
Француз просит жену, Еврей мобильник, а Русский -
блок сигарет.
Через десять лет открывают двери...
Еврей за эти 10 лет стал миллионером с помошью
телефона,
Француз выводит за собой жену и пятерых детей,
Русский выскакивает из камеры: \" - Ребята, а у
вас спичек не найдется?!\"

Муж и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
-Дорогой, если я умру, ты женишься на другой?
-Ну что ты такое говоришь, любимая...
-И вы будете жить с ней в нашей квартире?
-Да что ты...
-И ты будешь любить ее?
-Любимая, ну перестань...
-И ей достануться все мои украшения?
-Успокойся, любимая...
-И она будет ездить на моей машине?
-Да у нее нет прав...