Я хотел с ней серъезных отношений-а у нее в голове
были одни глупости типа жениться.

У тебя есть два выбора в жизни:либо жить холостым
и несчастным,либо жениться и хотеть умереть.

Объявление:
Убежденный холостяк познакомится со
сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.

Спрашивают мужика друзья:
-Вася,ты почему на свадьбы перестал ходить?
-Я как-то больше по похоронам...
Там хоть не спрашивают :\"Ну,а ты-то когда?\"

-Тебе какие женщины нравятся-умные или красивые?
-Ни те,ни другие.Мне нужна только ты!

-Дорогая,скажи мне те знаменитые три слова,которые
навеки связывают людей!
-Дорогой,я беременна.

-Дорогая,скажи мне те знаменитые три слова,которые
навеки связывают людей!
-Дорогой,я беременна.

-Тебе какие женщины нравятся-умные или красивые?
-Ни те,ни другие.Мне нужна только ты!

Раечка 51 этот анекдот здесь уже пять раз
печатали,надо быть повнимательней

из любимых

Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни
разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!!??

Muj4ina zadaet vopros armyanskomu radio: \"Skajite,
ot 4ego lu4she umeret\'? Ot SPIDa ili ot dizenterii?\"
Armyanskoe Radio: \"Lu4she umeret\' muj4inoi, 4em
zasrantsem!\"

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком
болтливы. Вот, пишут, что женщина в день
произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все
повторять дважды!
- Что?

Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженого,ни
воды,ни цветов в продаже нет.
Висит объявление:\"Не сорить,не плевать.Штраф 10
рублей.\"
Парень-девушке:
-Плюй,я угощаю...

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком
ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не
унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не
дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в
чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

\"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей
девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как
быть?\" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
\"Ни х#я себе!!!\" - это единственное, что мы
можем сказать по этому
поводу...

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно
наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных
аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина
мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного
командования с ложным министром
обороны!!!

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и
драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

из любимых

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями. Прежде всего - я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен
быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями
на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие:секс в этом доме будет каждый день в 9
часов
вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Uhodya - gasite VSEH...

актуально))

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?!!!