В гибели титаника виноваты евреи: Боцман,
Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вот под окном мерин 600-ый, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Идёт грузин по улице, видет двух красавец.
\"ДЭвушки, я вас хАчю!\"
\"а мы нет!\"
\"ну, МинЭт- так минЭт!\"

40 способов выжить в фильме
ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище,
никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в
этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний,
призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг
отключили свет
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону,
вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный
комбайн, включается сама по себе, немедленно
переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не
видите ни одного человека на улицах, возможно,
это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно,
например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами,
обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с
максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных
географических точек, например: Аркхем, Улица
Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог
вовремя узнать его), Бермудский треугольник и
любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом
незнакомом месте, не стучитесь в ближайший
заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках
помощи или убежища и видите, что распятие
повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и
выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних
животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих
безобидных созданий. Если вам все же пришлось
сделать это, ни на минуту не выпускайте их из
виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет
никакой надежды, потому что рано или поздно,
сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете
одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей,
оставшийся в живых, а за чудовищем все еще
охотятся, не выходите к преследователям в
открытую, потому что они непременно примут вас за
чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если
вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело
дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так
дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы
позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не
работает, а в следующую секунду на вас набросится
чудовище с каким-нибудь острым предметом
наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем
самым ужасным, отвратительным и болезненным
способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в
жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых —
и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете,
что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется
прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и
кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой
же возможности расчлените, сожгите, взорвите,
съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу
вам попадается один из ваших друзей и
спрашивает: “Что случилось?”, не
останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал
за вами. Если он вам на самом деле друг, он
присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности
используйте огонь, электричество или кислоту.
Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в
глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в
туловище или конечности. Если же вы попадете в
глаза, чудовище ослепнет на некоторое время
(может быть... если вам очень повезет... и если у
него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище,
скорее всего, оно рано или поздно погонится за
вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-
далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом,
практикующим свое ремесло на людях и одновременно
являющимся хозяином отеля, никогда не
останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести
себя необычно в присутствии какого-либо
определенного человека, избегайте его, как огня
(даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас
приглашают на городской праздник, говоря при
этом, что вы “почетный гость” и без вас “не
получится настоящего жаркого”, немедленно бегите
из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему
фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы
собираетесь использовать для истребления чудовищ,
на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для
ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что
сможете удержать в подчинении силы, которые
вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до
вашего рождения, он, скорее всего, встанет из
мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и
побольше коробок патронов со смещенным центром
тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все
время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по
лесу и вопить во всю глотку, предварительно
оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки
дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и
высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не
знаете. Они или вызовут чудовище, или
телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую
незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом
помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы,
раны, отметины, татуировки или любые другие
знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то
потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам
никакого вреда.

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел,
сказал: \"Рвать\". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко.
Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет
40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие
отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь
в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается,
делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент,
выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: \"А
вы, кстати, девушка, не
замужем?\". Я думаю: \"Вот ведь клинья подбивает.
Может я ему правда
понравилась...\". Говорю: \"нет, не замужем\".
На что он мне так серьезно отвечает: \"Ну так вы
поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет
сделать\".

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый
ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха
скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

Два хохла стоят и читают лозунг \"Бей жидов-спасай
Россию!\"
-Лозунг гарный, цiль погана.

Сколько у государства не воруй - все равно своего
не вернешь!

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не выбраться...

…а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

Что посмеешь - то и пожмешь.

Сунул в тело - двигай смело!

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-
нибудь обмануть...

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя
секретaaршa?
- Я её уволил!
- Дa ты что?
- Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком
неприятный смех!
- Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
- Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь
присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю
писать мемуары.

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а
потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно
разделался с бюрократией.

Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстpо...

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно
на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей
секретаршей!

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я
добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам
помогло...

Нет,ну вы только подумайте:22игрока,2 тренера,10
запасных игроков,1 арбитр, двое боковых судей,6
операторов,трое работников телевидения,50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей,а
этот голубь нашел именно меня!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке -
хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

- Что такое \"поддержка пользователей\"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась
медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на
плечо и говоришь: \"Как я вас понимаю!\"