ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте,
чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту
небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за
два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце
исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным
мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На
прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У
него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично -
твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она
очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень
умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня
рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь,
а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я
перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень
даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу)
стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал
моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так
уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли,
но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В
доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за
исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы
не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора
идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на
горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я
наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду
прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с
компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем
думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки
компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН

Если вы много работаете, у вас нет времени для
нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа,
это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа,
вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее,
это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то
это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит,
это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей
не нравится, вы - деспот .
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы -
шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами,
она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.

Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод
рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт
длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт
длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой
акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком
магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья,
счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное
помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с
маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и
разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве
ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Муж:
-Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин.
Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Женщина считает: Если я это не говорила, но
подумала - значит я это
говорила!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой
звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Ученикам 11 класса задали написать сочинение на
тему: \"Что бы я сделал, если бы стал премьер-
министром\". Все написали, каждый описал свою
собственную ситуацию. Но все 35 сочинений
заканчивались одной фразой: \"И хрен бы вы меня
потом нашли!\"

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать
бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для
любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не
вызывает кариес. Даже наоборот.

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего
тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь столько
комплиментов!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по
телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Если вам говорят: \"Ну, не будем вам мешать\".
Это означает, что помогать вам не собираются.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато
красиво!

Одна блондинка делится с другой:
- Когда я оказалась на нудистском пляже,
удивлению моему не было предела: лежачих пенисов
мне прежде видеть не доводилось...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться.
От \"нет\" к \"да\".