Встречаются два приятеля... Один в плохом
настроении...
Другой его спрашивает:
- ...Ты чего такой грустный?
- ...Да с девушкой своей поссорился...
- Из-за чего...?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал на стекло и писал ее имя, а она
обиделась...
- ...Странно! Разве на это можно обидеться?
- ...Да не любит она, когда ей на очки дышат...

Встречаются два приятеля... Один в плохом
настроении...
Другой его спрашивает:
- ...Ты чего такой грустный?
- ...Да с девушкой своей поссорился...
- Из-за чего...?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал на стекло и писал ее имя, а она
обиделась...
- ...Странно! Разве на это можно обидеться?
- ...Да не любит она, когда ей на очки дышат...

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор,
потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного
смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское
кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются,
евреями становятся.

Женщина у врача.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка...
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50
долларов в час...!
- А сколько за ночь?

Женщина у врача.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка...
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50
долларов в час...!
- А сколько за ночь?

Бог обещал Еве: „Рожать будешь в муках!“ Можно
подумать, что все остальное — удовольствие!

Гора родила Мышь. Не та ли это Гора, к которой
ходил Магомет?

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец,
провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть
счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки
снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Одна дама попросила художника нарисовать её
портрет. Когда он был закончен, она послала за
ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. -
Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться!!!

нм)
Если девушка не согласилась переспать с вами вам
на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит
большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все,
что я говорил вам раньше.

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается,
чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Уж простите меня, но если админ ни фига не
смотрит - то хоть сами-то совесть поимейте... Ну
не надо самим себе столько пятерок ставить...
Тем паче - за дерьмовые анекдоты.
Прошу просщения - Борода.

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Странности русского языка: девичник - женская
вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Безрезультатно закончились переговоры
руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.

Урок \"Основы безопасности..\" в эстонской школе.
Тема: \"Как убежать от черепахи\".

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж
за тебя, дала маху!

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый
пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...

На космическую станцию прибывает турист. Через
некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас
питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!