На урок иностранного языка в школе приходит
проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его
переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его
поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось
спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с
размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с
ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал
ходить по всяким магам и знахарям - те не знают,
как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке,
она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет
волшебная лягушка, которая обычно сидит на
камне. Найди ее и спроси: \"Лягушка! Ты меня
любишь?\".
Лягушка ответит \"нет\" и тогда твой член
уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на
камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не
верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см
осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см
как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю -
нет, нет и еще раз нет!

Вовочка(В) приходит из школы...
Мама(М) спрашивает: \"Ну что, как сегодня в
школе? Ничего не случилось?\"
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка
одна несла банку клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к
полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА
РАЗА!!!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна
прикинула, \"вызову вовочку - сто процентов мат
скажет\" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите
слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь
Иванна снова вызывает другого ученика по той же
причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на
букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок,
уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна,
прикинув, что на данную букву матов нет вызывает
его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и
говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики,
обосрался я!!!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было
читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как
к нему его студенты относятся. Приходит на
экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор
смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
\"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу
проблемы начнутся, с универа попрут, родители
дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду
бить.\"
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
\"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если
бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А,
денег жалко! Не дам в морду.\"
Приходит на международку. Подходит к студенту и
говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!!
Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять
ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в
третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-
нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там
мысль:
\"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????\"

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных
яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

Попадают в чистилище три человека: русский,
англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю
и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю -
и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ
ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что
такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой
маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я -
капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она
их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги,
она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит -
а братик в штаны наделал. Решил он к маме
пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном.
Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не
открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром
приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда
правительство спит, пока капиталисты имеют
рабочий класс, на народ всем наплевать, а
будущее наше все в дерьме!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со
словом \"Ленинград\", тому я привезу то, что он в
стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, -
говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я
вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете
задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я
буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с
тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих
мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно
сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход
ваших мыслей, Элла Ивановна

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то
мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал
каждый день проходить и штрафовать мужика.
Мужику надоело, продал попугая попу. Через
несколько дней мент увидел попугая на окне у
попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел,
два, попугай ноль внимания.
Мент подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент
позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента \"завалить\". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок
упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На
следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается
дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает.
Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации

В кабинет к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки
сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто
почернел и отвалился

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок

Больной приносит на анализ трехлитровую банку
мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят
двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

Если вас мучает бессонница, примите
слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем
заняться