ICQ - друг молодёжи: в ICQ не видно рожи!

Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и
молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в аське,
а ты именно в эту секунду отлучился на кухню,
чтобы сваpить себе кофейку Чеpез 5 минут
отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:

1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное
бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське
нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в
живых…
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в
живых?!!!!!
13. Hет, бл*! Ты всё таки pедкая тваpь!
Hенавижу!!!!! Уpод несчастный!!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук.
Hе хочешь со мной pазговаpивать?

Диалог между програмистом и его женой после
работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now
logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я
хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только
компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блять!
- Говорю по буквам: -Инна! -Наталия! -Валерий! -
Ольга! -Ирина! –Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!

Познакомились в Интернете парень и девушка,
подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и
времени. Он спрашивает:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий
случай, высматривает девушку в салатовом платье.
Вдруг видит: барышня в салатовом, весом
килограммов 150. На другой день общаются в Чате.
Она:
- Ну что же ты не пришел?
- Я пришел, но не подошел.
- Почему?
- А я подумал, что на твой салат у меня майонеза
не хватит.

Программисты (он и она) лежат в постели и
отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: Ой палец соскользнул. Я хотел “Юля”
написать, а получилось “Бля”.
Star Wind: ЮЛЯ… имя у тебя красивое.. тока
писать его неудобно… бля…

Объявление на форуме знакомств:
“Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи
с двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тр_х_ться очень
хочется!!!”

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели,
про компьютеры.
И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь тр_х_лся, а утром мозги вытащил, отнес
на базар и продал.

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади….
406 Method Not Acceptable - …только не %осать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не
звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка
вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь
длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет
презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером
неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - …фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Сообщение перед выключением компьютера:
“Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик.
Вы все еще хотите выйти из Windows?













Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,
думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит.
А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала
за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на
одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день.
Телефонный звонок.
- Фирма «Логос», доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит — убьет…

Купил как-то педик себе мопедик.
Ну катается на нем, вдруг он глохнет.
Педик начинает ловить машину.
Останавливается дальнобойщик и говорит:
- Чё! Будем толкать твое говно!
Педик:
- А потом мопедик!

Нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину,
называют красиво бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину, просто
гомик!..

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.
Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А.С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-
нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном
пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так
иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов…

Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить её.
- Но почему ты сделал её такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Пришел мужик в парикмахерскую сделать педикюр.
Администратор говорит:
- Присаживайтесь в это кресло, мастер сейчас
подойдет.
Мужик сидит, тут появляется молодой человек с
женственными чертами лица и прочими
причиндалами, подходит к нему и говорит:
- Я мастер педикЮра …
Мужик:
- Гкммм… Короче! Юра

Встречаются две подруги:
1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
2-я: А что случилось?
1-я: Да он купил презерватив, с усиками,
пупырышками, рифлением, дополнительной смазкой..
2-я: Так это же здорово!
1-я: Так он его наизнанку надел!!!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть
женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться, если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче…
Она: (расстроено) Ах… женился бы, значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фото везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?