Жена позвонила нашей бывшей няне. Привет, как
дела и т. д.
Няня:
- Ну, как там муж, ребенок?
Жена:
- Муж спит, ребенок орет, как всегда.
Няня:
- Передай, что я приеду и дам ему.
Жена:
- Кому?
Няня:
- Что \"кому\"?
Жена:
- Кому это передать?

Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на
остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И,
вот он, едет, сверкает фарами и греет даже
светом из вагонов. Останавливатеся возле нас,
дружественно открывает двери, и из дверей
вываливается абсолютно нетрезвый человек и
орет: \"Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!\"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не
двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и
втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос
одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!
НМ.

не моё:
Когда только появились секс-шопы, я купил
одному другу на день рождения заводной член (на
базу механического клюющего цыпленка надет
резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень
прикольно прыгает). Была большая толпа, всем
очень понравилось. Уже поддали немного, тут
является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря
за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду
ключиком в дирочку. Тогда я говорю
ему: \"Андрюха, закрой глаза!\"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной)
из-за спины, и тут моя жена на автомате
добавляет:
\"И открой рот!\"

Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую
операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Подрядились Медведь с Зайцем у Лисы дрова
колоть,закончили работу,
Лиса у них и спрашивает:
-Как платить вам,мальчики,деньгами или натурой?
Медведь почесал за ухом и говорит:
-Та давай деньгами!
Лиса расплатилась,идут они,а заяц и спрашивает:
-Миш, а Миш,а как это натурой?
-Ну как,как:сняла б трусы и дала!
-Ох и умная голова у тебя,Мишка! На что нам её
трусы: на тебя малы,а на меня велики!

О чем мужчины молчат в постели...


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не
умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-
чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю,
только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На
спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после
часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего
отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала
вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на
костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и
кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью
неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец
в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после
нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит
меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы.
Думаю мало ли, может \"шиацу\"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад
пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там.
Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом
проводить нужно
\"рудокопатель карманный\".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть
Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз
в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А
она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и
мурлычит \"Это не я, это не я\" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все
собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит
принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом
мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом
видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет
делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей
задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с
фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его
быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так
натурально, типа такая
развратная \"шо песдец\".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То
понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую
пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая
сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не
могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод
ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье
ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не
много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не
стирать, не гладить,
не готовить.

Доктор:
-Что увас болит?
Пациент:
-Здравствуйте.
Доктор:
-Давно началось?
Пациент:
-Печень
-Что пили?
-Два дня назад
-До свидания
-Тормозную жидкость..

Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках,
смотрит на неё.... она - на него... он-на неё...
и так продолжается очень долго. Наконец, рыбка
не выдерживает и говорит мужику:
\"Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?\"
Мужик отрывает плавник: \"Лети, лети
лепесток...\"

Еду как то на работу. Сидит малый видно после
ночной смены.
У него начинает звонит телефон.
- А привет Марина.
-…
- Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал.
Через некоторое время опять звонок.
- Привет Юля.
-…
- Не сегодня в два не могу, занят.
Еще через несколько минут звонок.
- Здраствуй солнце.
-…
- Да конечно сейчас приеду.
Кладет трубу. Через некоторое время с охуевшим
видом поворачивается к пассажирам и спрашивает.
- А вы не помните к кому я сейчас ехать должен
был?

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того
как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка,
и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты —
это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за
дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура
станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В
отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться
на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена –
шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в обычаях жителей этого
подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда
у кого-то из вашего подъезда перегорает
лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я
удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы
друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в
лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она предоставляет на вокзале, не
стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не
уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей
строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку был пойман на месте
преступления, нещадно бит и в данный момент , по
решению суда занимается ремонтом нашего
подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное
приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по
службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1
рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2
рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет
замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает
больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти
такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его
надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее
надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея
при этом несравненно более сильное желание
умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется
прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда
принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало
нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по
поводу “когда ты женишься”.

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на
свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со
смешком говорили “ты следующий”.
Они прекратили это после того, как я стал делать
с ними тоже самое на похоронах

Когда мужчина живет один…

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и
не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами
с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё
удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от
шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да
и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки
не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом
образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на
полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое
время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не
натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и
велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что
человеческому существу достаточно для
комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его
луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые
она спрятала во время уборки в самые недоступные
места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких
женских журналов.

14. Нет никакой “её мамочки”.

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом
женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается
вирусами и не теряет нужные файлы во время его
отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не
задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не
получая за это семейные скандалы “а ты помнишь,
когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”

19. Он может спокойно питаться сосисками и
пельменями, а не неудачными кулинарными
экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а
не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми
технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в
которой не горит половина лампочек, капает вода
из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не
прерывая закачки из-за всякого рода неотложных
звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и
коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире
в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с
целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской
компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт
нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать
о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец,
решит жить вместе.

30. И еще 1001 причина…

Идёт пьяный мужик зимой, поскальзывается, падает.
Встаёт,резко хватается за жопу и кричит:
“Разбил, расколол, ПОПОЛАМ!!!!”

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше…

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит…

ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на
человеческий язык)
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты
уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты
уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко
уродлива).

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две
фразы:
“Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!”

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е---баться, мне повы---ёбаваться…