Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг
заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще
никого нет. И как же противно вдруг осознать,
что вчера перевели часы и ты приперся на час
раньше.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит
мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный
домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по
недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый
кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в
телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего
мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в
классической школе, там эту штучку положено
делать такой маленькой.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к
людям в гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

В витрине похоронного бюро выставлены два
совершенно одинаковых гроба,
но на ценнике одного стоит сумма в 100р., а на
ценнике другого в 1000р.
Посетитель спрашивает у хозяина бюро:
-Позвольте,сударь,но почему вы продаёте два
совершенно одинаковых гроба
с такой разницей в цене?
-Видите ли,сударь, в гробу за 100р. вы будете
лежать как все покойники,
скрестив руки на груди,а в гробу за1000р вы
сможете положить руки за голову или положить
ногу на ногу...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог
повеситься в другом месте?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю
жизнь вместе.Родились вместе, в школу пошли
вместе, первую девчонку вместе, потом в
институт, потом женились, работали вместе, ну
почему ты умер раньше, чем я, как так
получилось?!

Молоденькая воспитательница детсада допытывается
у своей пятидесятилетней
коллеги, почему у той в группе все дети всегда
едят без капризов
и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдёт, - усмехается
пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому... Девчонкам я говорю: \"Будете
хорошо есть - и у
вас такие сиси
вырастут, как у меня\". А мальчишкам: \"Кто из вас
хорошо ест и
на столе не
свинячит - у того жена будет с такими же сисями,
как у меня...\".
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-
мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите.
Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Настоящая женщина знает, что она лучше любой
своей соперницы.
А Истинная женщина соперниц не имеет.

Молодой отец студент пишет курсовую работу,
рядом играет на полу маленький сынок.
-папа а как цифра 8 пишется?
-сына не мешай, а?
-ну папа!?
Отрывая голову от конспекта.
-очень просто сынок, это знак бесконечности,
повернутый на угол пи пополам.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично...
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

И всё же странные люди эти мужики...
Хотят трахнуть всё, что движется, но совершенно
не хотят при этом двигаться сами...

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока
не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым
животом и при этом думать, что они все еще
сексапильные!

Приходит мужчина в общественный туалет,
примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней
кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Hастоящий джентельмен — это тот, кто кошку
всегда называет кошкой, даже если он об нее
спотыкнулся и упал…

Явно не подготовленный студент \"плавает\" на
экзамене.
Профессора это ужасно раздражает.
Открывается дверь, в кабинет заглядывает
секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла!- рявкает профессор.
- А мне, пожалуйста, чаю,- добавляет студент