Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его
заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа
руку на сердце женщины.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и
говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого
не видела!

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда
ни одному из супругов
не перекрыт кислород.

Когда запускаешь в Windоws ХР поиск по файлам и
папкам, там появляется собака, листающая книжку.
Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка А. Укупника \"Я на тебе
никогда не женюсь\".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом
начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную
песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Один очень популярный актер решил на старости
лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там
комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в
столовую к ужину. Подсаживается за столик к
какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и
дальних родственников, сколько есть и было
друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на
брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за
тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны
имена, адреса, телефоны!!!

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой
кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет
вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала,
даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
\" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле
сдерживаюсь!!!\"

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку
заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

В класс пришла нoвая учительница литературы.
Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo
русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква \"П\",
пoследняя - \"H\".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих
мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем
прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква \"Т\", пoследняя - \"В\".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих
мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая
буква \"Х\", пoследняя - \"Й\" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ
МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Пришли к раввину супруги-евреи:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у
вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Таки-два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у
вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей
у
вас сколько?
- Трое...
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот
пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас
разведу
и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги
останавливается и спрашивает:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Жена его берет за руку и говорит:
- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
список того, что вы должны захотеть.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и
выгребла все,
что было у меня в карманах.

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
\"Кто-то хочет повторить номер?\"
Женщина из публики:\"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!\"

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня
вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один
шанс.

понедельник.
Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты
пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только
рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям
на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на
ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим.
Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один
большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю.
Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы
после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень
подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены
между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что
значит купить забыл, что за невнимание к
жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а
то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь
тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На
здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая
сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и
аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь,
братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей?
Передайте там по кишечнику: кусочки картона
считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски,
курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас
еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия,
разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и
аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я
жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая:
затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на
диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры.
Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста!
Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха
подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика,
блин, чувиха рядом сопит. Так, давай,
осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где
тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О,
кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то?
Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато
вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой,
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски,
редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то,
она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе
настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ
УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на
вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что
соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай,
звони уже! Вот, молодец! Господи, только не
испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот
тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ
она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –
должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой,
прости, это я от счастья, она не видела, она
остатки мяса с черносливом в холодильник
убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дес-серт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной
дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где?
Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не
уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все
устраивает, так что ты там давай уже тоже,
трепещи или чего там тебе положено делать. А то
я тебе войну холестериновую устрою, а член
гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в
мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в
детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что
курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как
мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!!
Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой
парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она
нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-
низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек…
ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там
в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не
сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь
открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя
люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя,
конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем…
Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.
Мясо, ты где?..