Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух
шагах за ней плетется с огромными сумками
худосочный муж. За хлястик одной из сумок
держится, болтаясь в разные стороны, ребенок.
Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не
женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком
свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим
горьким опытом?

Перед смертью Аарон обращается к жене: —
Выполнишь ли ты мою просьбу? — Конечно, Аарон… —
Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за
Клемана… — Но я думала, что ты его ненавидишь! —
Ещё как

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
женить, а то и до греха не далеко.Нашли
подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда,
мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В
первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не
сядет за стол, не переспав с женой".Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что
правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не
переспав с женой".Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче
говоря, через пару недель вдову спросили, как ей
живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно,
мой новый муж не такой интеллигентный и
образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ
хорошей семьи!"

Ребе — Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу
собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
​Ребе восхищенно:
— О, вейзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет
и слушать! Только зубным техником

– Дорогой, мы общаемся уже три года, и за все
это время ты только два раза позвонил мне первым.
– Согласен, что-то я разошелся

- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в
2015 году дефолт?
- Б-же мой! Какими только красивыми словами стали
называть жопу.

music ime...

https://www.youtube.com/watch?v=vi7cuAjArRs

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. БРЮНЕТКА КАК ВСЕГДА В
НОВОМ ПЛАТЬЕ.
БЛОНДИНКА- МАРУСЯ У ТЕБЯ СНОВА НОВОЕ ПЛАТЬЕ.
БРЮНЕТКА- ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ МОЙ ПРИНЦИМ, НОВЫЙ
ЛЮБОВНИК - НОВОЕ ПЛАТЬЕ.
БЛОНДИНКА- ИСКОЛЬКО У ТЕБЯ НОВЫХ ПЛАТЬЕВ?
БРЮНЕТКА - КУПИЛА НОВЫЙ ШКАФ. В СЬАРОМ МЕСТА НЕ
ХВАТАЕТ.
Маруся.(ЭТО Я)

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина многих
увлекательных приключений

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых
ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и
пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый
говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в
окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в
окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со
свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Обворована квартира депутата государственной думы.
По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот
у его безработной жены было украдено 2 миллиона
долларов.

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего
не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер
заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег,
а успешный человек с личным парикмахером.

На самом деле, мужчины признают наличие женской
интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в
глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво
курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости
из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из
"Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это
возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже.
Например, они могли назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился
проницательности своего друга... а ведь
действительно могли...

- ВЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ , УМНАЯ , С ЧУВСТВОМ ЮМОРА , И
ГЛАЗА , ФИГУРА - ВСЕ ПРЕКРАСНО !...- СПАСИБО , Я
ТРОНУТА ...- ЭТО МЫ ТОЖЕ ЗАМЕТИЛИ ...

Как грустно быть интеллигентной. ... Вслух никого
не материть...

ЗАЧЕМ ВОРОШИТЬ СТАРОЕ , ЕСЛИ МОЖНО НАВОРОТИТЬ
НОВОЕ ?!.

Как и преславутое : " Семеро одного не ждут !"

Уважаемая Солоха! Фраза из мультика "Котенок по
имени Гав": "Не ходи туда, ТАМ тебя ждут
неприятности".