Старость - не радость , маразм - не оргазм .

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить за 40
долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. -
Хорошая женщина очень даже может стоить таких
денег...

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну
что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?!\"

Циля говорит своей подруге:
- Еврейский муж- это загадка,потому что никогда
не знаешь,что с ним делать.
Положишь его под себя - он задыхается.
Положишь на себя - он засыпает.
Положишь на бок - он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги -его и след простыл.

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно
поправляться!

Cара жалуется Абраму:
-Меня вчера в гостях обозвали бл*дью!
-А шо ты ходишь там, где тебя знают?

Приходит Рабинович в КГБ...
-Слушайте-это правда,что евреи Россию
продали...?
-Правда- жидовская морда.Это общеизвестно.
-А не могу ли я получить свою часть?!

Идет как-то Лужков по Арбату. Хорошо Лужкову:
справа Кобзон козодоем заливается, слева
Газманов петухом поет, слух услаждает. Вдруг
видит Лужков: стоит Баркашов и флагом со
свастикой машет. Нахмурился Лужков да как
заорет:
-Кто такой? Чего надо? Может, тебе в Москве что-
то не нравится?
А Баркашов возьми да и выпрямись: \"Точно, мол,
не нравится!\"
- А что ж тебе не нравится? - спрашивает Лужков.
- Да хачей у вас в городе до хренища, Юрий
Михалыч, - отвечает Баркашов.
- Эт точно, - сокрушился Лужков. - Бьешь их,
бьешь, а они все лезут да лезут.
- Да у них бабок-то - во! - говорит Баркашов. -
Они, наверно, взятки дают.
- Угу, - соглашется Лужков. - Торговал тут один
арбузами, Церетели по фамилии, так он мне,
наглец, две фуры арбузов сунул, чтоб я ему
прописку оформил. Я прям от такой наглости
обалдел - и оформил. И ведь все ему неймется.
Статуи теперь ставит. Я вот тоже... себе
заказал... на Красной площади ставить буду...
Помолчали они, помолчали, и говорит Лужков:
- Слушай, а может, тебе и во мне что-то не
нравится?
- Не нравится, - честно признался Баркашов. -
Вы, Юрий Михайлович, еврей, и фамилия ваша -
Кац!
Изменился Лужков в лице, подошел к Баркашову и
говорит тихонько:
- Ах, Мойша, почему ты так хочешь, чтобы все
знали, что твоя настоящая фамилия таки
Цедербаум?
А Баркашов ему:
- Ах, рабби Юрий Михайлович, гразве ми о чем-то
говорили? Ви шли в синагогу, я шел в другую
синагогу.
- Ну и зай гезунд, - успокоился Лужков и
погромче сказал:
- Так вот, гражданин Це... Баркашов, мы в Москве
фашистов не потерпим!
И подмигнул. А Баркашов, как на грех, этого не
заметил, да как заорет на всю Ивановскую:
- Ах, вэй мир! Ну что за старый поц!
Этого дикого черносотенства по отношению к мэру
Москвы ОМОН потерпеть не мог. С той поры и
бегают друг за другом, а то и друг от друга,
баркашовцы и московские мусора.
А все потому, что наш мэр - крепкий
хозяйственник.

Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет
Иосиф Кобзон. \"\"Русское поле\"\"!

К сексу надо относиться с юмором! Не встал -
похихикали и баиньки

Пристрастие русских к алкоголю объясняется
суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских
считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
суровый...

Разговаривают две колхозницы:
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то
триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или
потеряет.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи
третьего в подарок!

Английский лорд вызывает дворецкого и
спрашивает: „А скажи, голубчик, что это за шум
на улице?“
— Бл…ди, сэр. Они бастуют.
— А чего они хотят?
— Хотят, чтобы им больше платили.
— Скажи, голубчик, что, неужели бл…ям мало
платят?
— Много, сэр.
— А чего тогда они бастуют?
— Бл…ди, сэр.

184 cмешных загадки (очень бородатые но все ли
ты знаешь?)

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)


3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)


4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)



5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали
на \"Е\".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить
человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди
с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по
ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)


8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)


10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)


11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)


12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)


16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто
это?
(Филипп Киркоров.)


17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)


18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и
шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая
пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)


21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)



22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и
беременную женщину?
(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)



25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами
мешок, на поясе фляга с водой. На многие
километры вокруг нет ни единой живой души. От
чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке -
парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)



27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже
живет всего 2 человека, от этажа к этажу
количество жильцов увеличивается вдвое. Какая
кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам,
кнопка \"1\".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный
таможенник и мент поганый. Играют в карты, в
банке куча денег, поезд въезжает в тоннель.
После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто
украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не
существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)


31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит
так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая,
а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит,
на \"З\" начинается.
(Копейка. Почему на \"З\"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой
мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с
моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова
есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье
написали: \"Теперь они всегда будут вместе\". Кто
они?
(Ноги.)


40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на
мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и
мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда
повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а
пищит, чтобы никто не догадался.)


47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)


48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)


49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)


50. На какой вопрос никто никогда не
ответит \"да\"?
(Спящий на вопрос: \"Вы спите?\")


51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)



52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не
баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)


53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)


54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего
пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)


55. У какой социальной группы критические дни
два раза в году?
(Студенты.)


56. Когда козе исполнится семь лет, что будет
дальше?
(Пойдет восьмой.)


57. Кругом вода, а посредине закон. Что это
такое?
(Прокурор купается.)


58. Может ли мужчина женится на сестре своей
вдовы?
(Нет.)


59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)


60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)


61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


62. По чему, когда захочешь спать, идешь на
кровать?
(По полу.)


63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)


64. Что надо сделать, чтобы четыре парня
остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)


65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)


66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)


67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку -
красная?
(Лягушка в миксере.)


68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в
валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)


69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)


70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)


71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)


72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)


73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)


74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)


75. Сколько яиц может удержать женщина в одной
руке?
(Оба.)


76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а
мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у
баб п$@датый.)


77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)


78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)


79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь?
Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)


80. С какой скоростью должна бежать собака,
чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к
ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании
сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей
нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)


82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)


83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)


84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)


85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)


86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)


87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)


88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)


89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)


90. Ты помни его немножко, будет твердый, как
картошка.
(Снежок.)


91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)


92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)



93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал
ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)


96. Осенью питает, зимой согревает, весной
веселит, летом холодит.
(Водка.)


97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)


98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу.
Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40
ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)


99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)


100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)


101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)


102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)


103. Кто это - маленький, в земле живет, на \"Щ\"
начинается?
(Щервячок.)


104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)


105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово \"неверно\".)


106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)


108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет
дождь?
(Под мокрым.)


109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом
спускают.)


110. Два конца, два кольца, а по середине
гвоздик.
(Жертва маньяка.)


111. Какое колесо не крутится при правом
развороте?
(Запасное.)


112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло
бьется?
(Младенец в духовке.)


113. Сколько младенцев поместится в двухместную
детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)


114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)


115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)


116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик ,
и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)


117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?
Что это?
(Сара беременна.)


118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на
панели?
(Проститутка с другой планеты.)


119. На веревке болтается, на \"З\" называется.
(Зоя Космодемьянская.)


120. Кто быстрее доберется до холодильника -
мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)


121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не
открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)


122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)


123. Что это такое: синий, большой, с усами и
полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)


124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади
ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и
сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две
черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)


126. Маленький, желтенький, дверь собою
открывает.
(Брюс Ли.)


127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме,
чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в
дом женщину, чтобы она прибралась.)


128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что
это?
(На конец наступила зима.)


129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)


130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)


131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет.
Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)


132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему
плачет?
(Травку скосили.)


133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия
грузина?
(Заржавели.)


134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним
бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и
бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)


135. Сколько программистов нужно, чтобы
закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема,
программисты их не решают.)


136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок \"А\").)


137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)


138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)


139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)


140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)


141. Что такое - маленькое, беленькое кровь
сосет?
(Тампон.)


142. Что такое - сидит на дереве, черное и
каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом
прикинулась.)


143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и
жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)


144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)


145. Волос на волос, тело на тело - начинается
темное дело.
(Глаз закрывается.)


146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)


147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)


148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)


149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)


150. Висит - болтается, на три буквы называется.
В середине \"У\".
(Душ.)


151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)


152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в
сапогах?
(По земле.)


153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)


154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а
человек сначала тронется, а потом ходит и
свистит.)


155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)


156. Из трех букв состоит,
На \"Х\" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)


157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)


158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)


159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)


160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются
влюбленно вдоль берега держа друг друга за
лапки. Через час обратно возвращается только
самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)


161. Двое мужчин находятся на разных сторонах
земли. Один переходит по канату через обрыв, а
другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)


162. Ползет, ползет - камень съест. Снова
ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)


163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова
ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)


164. В темной комнате, на белой простыне - два
часа удовольствия.
(Киносеанс.)


165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква \"А\".)


166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)


167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это
такое?
(Человек на стуле.)


168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: \"Бух! - А-а!\" А с
девятого \"А-а! - Бух!\")


169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке,
запечатлевший \"нового русского\".)


170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)


171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)


172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается
наружу.)


173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)


174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)


175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а
на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)


176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)


177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)


178. Домашнее животное, на \"т\" начинается.
(Таракан.)


179. Домашнее животное, на \"д\" начинается.
(Два таракана.)


180. Домашнее животное, на \"ы\" начинается.
(Ыщо один таракан.)


181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)


182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)


183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)


184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Мужское мнение по некоторым вопросам. Всего 44
мнения
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это
скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы
отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно
поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы
всегда привлекательнее коротких. Одна из
основных причин, из-за которых мужчины не
женятся - это то, что замужние женщины всегда
делают стрижку, а к этому времени тебе уже
никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи -
это не крестовые походы в поисках очередного
безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не
нужен ответ, будь готова услышать ответ, который
тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем,
если ты не готова обсудить такие проблемы, как
мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или
прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем
думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты
наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот
что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки
не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И
никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в
календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы
неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что
дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе
выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят
почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы
она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть
подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это
серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя
несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе
участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад,
неприемлемо для спора. Все слова теряют силу
через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки
Памелы Андерсон из последнего сериала, не
требуй, чтобы мы поступали так же благородно,
как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно
понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает
или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все
равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы
появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать,
ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это
было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь
сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь,
нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь
бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом,
автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом должны носить больше женщин,
нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же,
как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в
настройке Windows по умолчанию. Персик - это
фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для
тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ
вещи в беспорядке сваливаются в подвале /
кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша
неспособность читать твои мысли не доказывает,
что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты
сказала: «Все в порядке», мы будем поступать
словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки
о том, что она фигурирует в наших эротических
фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и
ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!

» как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у
охранника \"Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас
проносить можно?\" На ответ \"Нет\" протяните
охраннику пакет и скажите \"Тогда это Вам!\"

2. При покупке билета уточните сколько стоит
интим с барменом. На сообщение о том, что
бармены в клубе не продаются, обернитесь в
строну охранника и спросите \"Тогда по чём у вас
вон тот крепыш?\"

3. Если вам удалось добраться до гардероба,
смело раздевайтесь до гола и протяните одежду
гардеробщику. В ответ на возмущение
поинтересуйтесь \"Ну носки то хоть примите?\",
положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке,
объясните, что у Вас боязнь большого скопления
людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь \"Ну
где тут ваши призывники? Я из Военкомата!\"


6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво,
затем поинтересуйтесь у рядомстоящего \"Бармен
глухой?\"

7. При вручении вам бокала пива
скажите \"Странное Мохито! Не думайте, что меня
это остановит!\"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и
покажите ей вашу \"прикольную сыпь\"... предложите
почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает
сегодня вечером... При виде его недоумения
громко на весь зал скажите \"Да не брал я твои
лосины\"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из
клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть
ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто
необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить
трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и
ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на
лице, методично протирая пол. Громко скажите
тому, кто первый ступит на чистое
пространство \"Поскочи мне еще здесь!\"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу
по-скромнее и пригласите на танец. На
появившееся недоумение в лице возмущенно
крикните \"Опять голова болит? Ты надо мной
издеваешься?!\"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе
возмутитесь \"В этом клубе все мужики красятся?!
Возмутительно!\"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что
вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко
поинтересуйтесь \"Это очередь на сдачу анализов?
Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо
поел!\"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда
включат \"Лебединое озеро\"... попробуйте
предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из
сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком,
поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета
оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для
душа... В дверях добродушно
похвастайтесь \"Фуууух... Щас такую волну поймал!
Думал утону!\"

20. На танцполе громко крикните невидимому
собеседнику: \"Миша, там только что пол гардероба
на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!\"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите
на безовасное расстояние и громко крикните,
обращаясь по имени \"Твои колготки на батарее в
том зале! Не забудь!\"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на
ухо так, чтоб было слышно в микрофон \"Результаты
анализов пришли! Это заразно, но излечимо!\"

23. Присаживаясь за стол дружной компании,
дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело
сообщите \"Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!\"

24. В укромно месте соберите небольшую
переносную клетку и, пройдясь по танцполу,
громко предупреждайте \"Осторожно! Он больно
кусает!\"

25. Проходя мимо того, кто только что купил
бокал пива, с опаской шепните \"Надеюсь, ты
знаешь что они туда добавляют!\"

26. Уточните у администратора по какому адресу
расположен клуб, так как вам необходимо вызвать
стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите \"Простите,
в какой зал приходят поезда?\"

28. Положите на стол чучело попугая со
словами \"Ненавижу птичий грипп!\", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните
пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в
голосе поясните \"Я прикололся и вызвал их сюда!\"

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на
том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на
человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на
самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни
курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет
праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих
сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И
пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам!
Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых
крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как
насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день
наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись,
хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты
ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день
повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше,
чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не
вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя
настоящим адом!

Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:

- Что можно жить и без секса;
- Что нет неприличных слов;
- Что слова - это страшная сила;
- Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
- Что секс - это трудно;
- Что спать лучше с интересными людьми;
- Что каждый поцелуй меняет жизнь;
- Что дружба подозрительнее любви;
- А любовь подозрительнее секса;
- Что можно заниматься любовью с десятью
мужчинами одновременно;
- Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
- Что любая реальность виртуальна;
- Что все делают глупости;
- Что жизнь печальна;
- Что стесняться нам в общем нечего.