Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В
квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с
остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь
произошло???!!!
- :друзья приходили:
- А где РОЯЛЬ?!
- :послушать дала:

Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы!
Способности придут мгновенно

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение
половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых
органов.

Реальный факт!!!
По данным отечественных операторов мобильной
связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью
уточнить место пьянки

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит,
утром деньги приносит...
слесарь наверное

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дед его
находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Женщина попадает в рай. Оформляет все
необходимые документы. Вдруг слышит истошный
крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
-Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо
дырочку просверлить!…
-Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
-Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
-Ничего! Для этого у меня все отверстия
предусмотрены!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и
громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил
в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще
оказалось, что морская свинка ... мало того, что
не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную
книгу) она, вообще, не свинья!

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла
сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое
горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла
шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-
наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке
нашла презерватив,наверное........у нее х№й!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звёздное небо, но тут пришла жена, и всё
испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила
свет

Овен: наступив на грабли, он придет в такую
ярость, что сломает их, но в процессе получит
ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только
после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно,
и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все
обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное решение, наступят на самые
большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на
них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему
грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой

Однажды Пяточку страсть как любовью заняться
захотелось.
Идет весь такой грустный,вдрук видит в чистом
поле стоит и одиноко так щиплет травку корова.
Ну, он к ней подбежал, за копытце потрогал, всю
ее ощупал, за хвостик подергал. Корова, не
переставая безразлично жевать травку, как даст
ему копытом в лобешник...В это время идет Винни
и видит своего друга лежащего без признаков
жизни.Медвежонок подбегает к Пяточку,трясет его
хрупкое тельце:
\"Пяточок, Пяточок,что с тобой?\"
На что хрюшечка отвечает:
\"А что нам КАБАНАМ наебемся и лежим\"

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне
нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха
тебе, ни пера, Пятачок!

Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были
неправильные пчелы... И они, наверное, делают
неправильный мед... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из
ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него
копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-
ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии
вернулся!!!!!!

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

» Развлекись в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно
разложи их по
тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все
будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу
дорожку, ведущую к
туалету.

4. Перенеси табличку \"Осторожно - мокрый пол! \"
в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма
и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к
себе в палатку того,
кто принесет подушки из секции мебели.

» Комплименты

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила,
стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте
раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, …
хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-
тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в
разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный
мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать
красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера,
наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?