Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы
знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25. -
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!!!

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет,
когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40
лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже
не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как
шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда
ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и
произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,
когда я была свежая, как персик, да только
досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,
когда я была игристая, как шампанское, но ты
получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за
свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк,
но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои
50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад
бы похлебать - да нечем!

Диалог:
“А цо пани не волае?”
“А цо, пан уж запшиздыв?”
“По саме пшайця!”
“А, ну тоди, ОЙ!”

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня
Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских.
Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше
Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

В грузинской школе урок литературы. Учитель
просит:
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских
поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский
баснописец Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам,
какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве
кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- \"Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!\"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф
твой жена трахает,
а то останешся без хлеба!

Идет лекция на тему \"Строение половых органов\".
Лектор диктует: \"Клитор имеет вэ(V)-образную
форму...\" Одна студентка задает гениальный
вопрос:
\"А вэ – русская? \"

С:\\Хрень по работе\\Гемор\\Тупые
клиенты\\Неплательщики\\ох*евшие\\Уважаемый Сергей
Анатольевич.doc

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь,
светать начинает. Один говорит: - Солнышко
всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не
видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из
лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
KRUTELLA=][]~ ~~~.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
KRUTELLA @!.!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

KRUTELL@ =][][] ~~!.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все
время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек. =][][=] KRUTELLA. !!1

Откровенный разговор

Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что
ты умнее других. Все фигня, вот что я тебе
скажу. Что толку тебе оттого, что ты вкалываешь
с утра до вечера? Кому все это надо? Со мной
такие ученые сидели! Знали до хрена, а толку?
Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе скажу - я ни
в чем себе не отказывал. На улице к любой бабе
подходишь, спрашиваешь: сколько? Она на фиг
посылает. Тогда я говорю свою цену. Еще ни одна
не отказала. Они все бляди, это я тебе говорю,
разница только в цене.
У меня все было. А дача какая! А обслуга! А
бассейн! У меня целый сейф был забит ювелирным
товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру эту
смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая
фигня. На хрена все?
Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто
про тебя вспомнит, если что? Все фигня. И я
подумал - какой-нибудь мудак будет распоряжаться
тем, что я с таким риском наворовал.
Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал.
Всему свое время, понял? Время нафугачивать и
время расфугачивать. Время жрать и время сидеть
в туалете. Время трындеть и время молчать в
тряпочку. Время искать на свою жопу приключений
и время залечь на дно и не высовываться. Время
воровать и время товар
сдавать. Завтра будет то же, что сегодня -
ничего нового. Человек, как последняя скотина:
подыхает, и хрен и c ним!
Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни
хрена не будет - лови момент! Наш начальник
колонии тоже все время трындел - давайте, бля,
будем жить по правде, на волю с чистой совестью,
а самому в кабинет пацанок двенадцатилетних
водили. Все идет в одно место. Чем ты выше
поднимешься, тем больше будет желающих тебя
опустить. Лучше, я тебе говорю, сидеть тихо и не
высовываться. Высунешься - тебя же свои и
прихлопнут.
Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер
кого-то выставляешь. А твой лучший кореш тебя
сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое твое
слово против тебя же и используют. Сказал ты
свое слово – пусть вокруг тебя шестерки
мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в
свое дело - тебя первого поимеют те, ради кого
ты задницу рвал. Если кого-то рядом имеют, не
рыпайся - не тебя же. А разные планы строить не
фиг -
сегодня пожрать есть, и хрен с ним. Баба есть -
куй железо, пока стоит. Все что на деле взял -
спусти, толку все равно не будет. Ты затырил, у
тебя затырят - куда ты побежишь жаловаться? И не
трынди как тебе клево – твой лучший кореш тебя
заложит. Все у меня было, а кайфа от этого не
было никакого. Все ночи не спал - как бы добро
не затырили. Так что ты пахан или шестерка
последняя - один хрен.Меня все воры знали как
крутого пахана, а толку? На сходняках всяких не
фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку.
Кто стырил на миллион, судит того, кто стырил на
копейку. Кругом бардак, и никто тебе не поможет,
если что. Кто наверху, тот старается урвать,
пока его не опустили.
Слушай, слушай, тебе никто этого не скажет.
Одному жить хреново. А доверять никому нельзя.
Все фигня. Один задницу рвет с утра до вечера,
притащится домой и дрыхнет без задних ног, а
другой ворочает миллионами и не спит - как бы
его лучший друг не нажухал. А туда ничего не
возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь.
Так не один хрен - есть у тебя бабки или нету?
Два обеда не сожрешь, трое штанов не наденешь,
всех баб не перетрахаешь, всю водку не
выпьешь.Тебе сегодня кажется, что ты - король на
именинах и что вокруг твоего члена весь мир
вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя
бросила, у детей свои проблемы - ты сидишь и
локти кусаешь: какой я был поц, что не ловил
кайф, пока можно было.
Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове
трахнет? Ты сидишь в кабаке, кайфуешь, а тебя
уже заказали, ты вышел поссать - и с концами.
Лучше ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть
тебя лучше умный облажает, чем поц тебе скажет,
какой ты клевый. Если капец пришел, так ты уже
горбатого не залепишь.Ты будешь перед всеми
шестерить, на тебе же и ездить будут. А будешь
паханом - перед тобой все блатные и фраера на
цырлах ходить будут. Если кто на тебя телегу
катит, клади на него с большой колокольни. А
баба - хуже всего. Баба тебя захомутает похлеще
любого мусора. Ты ради нее готов свой член на
пятаки порубать, а она тобой вертит как хочет.
Из лагеря в конце срока выйдешь, а с бабой
связался - это тебе вышка. Какой я хипеж
устраивал - мужика одного из тысячи нашел, а
бабу так и не нашел.
Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все
дырки и не один раз. Не жди, что раз ты такой
клевый, так тебе папаня с маманей пряников
принесут, - лови кайф от процесса. Я тебе скажу -
говно всегда наверху удерживается. Один хрен -
и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто всю
жизнь воров ловил. Все фигня.
Лучше тусоваться последней шестеркой, чем лежать
паханом с откинутыми коньками.
Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда
ты потом свалишь, нету ни хрена. Выпадет тебе
фарт, так будешь ногой в кабаки двери открывать,
а не выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще
я тебе скажу. Раз мусора накрыли малину. Но один
блатной мусоров на уши поставил, и вся кодла
ушла. А про него потом никто и не вспоминал.Как
муха может любое хавало загадить так и ты:
лажанешься разок - и все - ты уже не авторитет в
законе, а так, шавка приблудная. С паханом не
заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань,
чтоб вокруг тебя шестерили. И не спрашивай
кодляк: \"На какое дело пойдем?\" - сам их на дело
веди. А засыпался - вали все на других, так и
они бы на тебя валили. Поц трындит до хрена, а
умный молчит в тряпочку, а время придет - и он
свое возьмет. И что ты не делай, скоро всеобщий
капец настанет. Все фигня, говорю я тебе, - все!
А в книжках этих ни хрена хорошего ты не
найдешь. Где все те умники, которые сто лет тому
назад эти книжки
писали? Ты свое дело втихаря обтяпал и думал что
хрен кто узнает,
а оно вылезло. Фигня все. Сущая фигня.
(По мотивам книги \"Экклезиаст\")

Марьян Беленький

\"Толя , Миша могу ли я узнать у вас, почему вы
до сих пор холостяки? Почему вы не женитесь? У
вас , извиняюсь,что, нечем жениться?\"

О дедушке и бабушке Ротшильд и их внуке
Марленчике.

Середина восьмидесятых годов.На том месте ,где
сейчас находится суши бар(в самом начале Брайтон
Бич Авеню) со звучным российским
названием \"Садко\",функционировал в те времена
популярный ресторан под тем же названием.Мы
отмечали день рождения нашего приятеля Левы
Гроссмана.Гремела музыка. Хоть не очень
стройно,но зато очень громко.Почти весь зал
оккупировала большая одесская
компания,чрезвычайно шумная и уже \"веселая\".
Отмечали первый год рождения,появившегося уже на
американской земле некоего Марленчика.
(\"Типичное\" американское имя,сотворенное из слов
Маркс и Ленин или того хуже марксизм-ленинизм!)
Виновника торжества внесли и показали пока еще
относительно трезвой публике, а затем куда-то
унесли- наверное,спать, чтоб не мешал \"гулять\".
Веселье было в полном разгаре.Наступил такой
момент,когда все говорят,но никто не слушает.
Оркестр играл не очень стройно,но очень громко.
Посыпались заказы оркестру на исполнение любимых
песен в честь каждого из именинников,находящихся
в зале,а их ,слава богу хватало;так что
оркестранты имели свой \"кусочек масла\" на свой
же \"кусочек хлеба\".Поздравляли и маму и
папу,общими усилиями сотворивших Марленчика. И
вот один из \"лабухов\" встает и произносит
следующее поздравление имениннику:
-А теперь бабушка и дедушка,Роза и
Наум...Ротшильд поздравляют своего дорогого
внука Марленчика и просят исполнить в его честь
песню... \"Доля воровская\"!!!
Рявкнул оркестр,грохнул зал. Такого
гомерического хохота я,кажется, никогда не
слыхал.
Интересно,кем же и каким же стал за это время
юный внук брайтонских Ротшильдов?

С твоей профессией здесь просто рай.

1979 год. Брайтон еще не был \"Маленькой
Одессой\". Но уже готовился к своей \"великой
миссии\"- русско,а если точнее, одесско
говорящая община зарождалась. В доме одного из
родственников \"одесско-брайтонского десанта\"
читали письмо от одной достойной дамы, одной из
первых поселившейся на Брайтоне и делящейся
своими впечатлениями о своем новом месте
жительства. Дама не отличалась ни моральной
устойчивостью ни,мягко говоря, законопослушанием
по своему прежнему,одесскому адресу.Среди
различных новостей, сообщаемых вышеуказанной
дамой и носящих признаки конспирации(времена то
были какие), автор обратил внимание и запомнил
едва ли не дословно следующее: \"... А
тебе,Фимочка,с твоей специальностью и с твоими
золотыми руками тут будет просто рай.Ты никогда
не будешь безработным и очень быстро буквально
озолотишься. И будут у тебя в кармане не какие-
то рубли и тугрики,а чистопородные доллары,на
которых,как писали классики марксизма и
соцреализма,комья грязи и еще там чего-то. Я
поинтересовался у родственника \"десантницы\": -
Что это за специальность у Фимочки,без которой
никак не обойтись Америке вообще, а Брайтону в
частности? Родственник засмеялся и сообщил,что
Фимочка- это сын соседки по Госпитальной Улице,а
профессия у него высококвалифицированный
щипач,что в переводе на нормальный язык означает
вор-карманник. Фимочка таки прехал на Брайтон.
Может быть и впрямь озолотился? А
бытьпоменял \"специальность\"и стал успешным
бизнесменом? Кто знает!

Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука!
Сидеть с \"бацилльным\" день и ночь -
Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер,
Вздыхать и бормотать под нос:
\"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!\"

Так думал за баранкой \"мерса\"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты \"Одесского кичмана\"!
С героем моего романа,
Чтоб дело было на мази,
Прошу обнюхаться вблизи:
Онегин, кореш мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, може, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Пахан его, хоть не шалявый,
Но часто, змей, толкал фуфло.
Он гужевался кучеряво
И загадил все барахло.
Но Женьке обломилась пайка:
Его смотрела воровайка,
Потом он бегал с крадуном
И стал фартовым пацаном.
Щипач \"Француз\", голимый урка,
Учил смышленого мальца
В толпе насунуть гаманца,
Помыть с верхов, раскоцать дурку,
Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,
И по блядям его водил.

Когда ж по малолетству братке
В башку ударила моча
И повело кота на блядки -
Послал он на хер ширмача.
Он словно выломился с \"чалки\":
Обскуб \"под ёжика\" мочалку,
Вковался в лепень центровой -
И стал в тусовках в жопу свой.
Он гарно спикал или шпрехал,
На танцах-шманцах был герой
И трезвым различал порой
\"Иди ты!..\" и Эдиту Пьеху.
Народ прикинул: чем он плох?
Онегин, в принципе, не лох.

Мы все бомбили помаленьку;
На сердце руку положа,
Нас удивишь делами Женьки,
Как голой жопою - ежа.
Онегин был пацан толковый,
По мненью братства воровского,
Шпанюк идейный, не блядво:
Умел он, в случае чего,
Изобразить умняк на роже,
Штемпам, которых до фига,
Лапшу повесить на рога, -
Но фильтровал базары все же;
И так любил загнуть матком,
Что шмары ссали кипятком.

По фене знал он боле-мене;
Но забожусь на жопу я,
Он ботать мог по старой фене
Среди нэпманского ворья,
Припомнить Васю Бриллианта,
Вора огромного таланта,
И пел, хотя не нюхал нар,
Весь воровской репертуар.
Блюсти суровые законы,
Которыми живет блатняк,
Ему казалось не в мазняк,
Зато он мел пургу про зоны,
Этапы и родной ГУЛАГ -
Где был совсем не при делах.

Общественный туалет.
В двух соседних кабинках раздается зверское
кряхтение.
В воздухе напряжение можно ножом резать.
Вдруг из одной из кабинок раздается:
-Бульк!
Из соседней сдавленный голос:
-Пздравляю
Из первой не менее сдавленный голос:
-Не с чем, очки в унитаз упали

Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай
pyкy... У-y-y, да ты
yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты
чеpнобылец... Hy-ка, дай
тpетью...

Я три месяца питался одним *Дошираком* и
заработал язву желудка!
- Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10
см и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской
одежде! А на что готов ты, чтобы откосить от
армии?!!!

Ошибка
МУЖЩИНЫ И ЖЕНЩИНЫ


Они познакомились по телефону. Он ошибся
номером. Голос у нее был красивый, женственный.
А у него-деловой, мужской. Договорились о
встрече. У метро, где обычно встречается
полгорода.

На всякий случай он не купил ей цветы. Так и
сказал: - Вы меня легко узнаете - у меня ничего
не будет в руках. Когда встретились, сразу
подумал: \"Хорошо, что цветы не купил\".

А она: \"С такой внешностью мог бы что-нибудь и
купить\". Спросила для приличия: - Куда пойдем?

\"Еще куда-то хочет идти, зараза!\"-подумал он и
сказал: - Ну, можно - в кафе. \"Лучше уж в кафе,
чем ко мне домой, а то ее из дома потом не
выгонишь!\"

Зашли в кафе, и она подумала: \"Хоть поем\". -
Чайку? - спросил он и подумал: \"Сейчас глотнем
по чашечке и разбежимся\".

\"Жмот!\" - подумала она и сказала: - Нет,
кофейку. И ликерчику!

\"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!\"

Из кафе вышли уже врагами.

Когда довел ее до дома, она из приличия
предложила ему зайти, надеясь, что он из
приличия откажется.

\"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее
бредни!\" Но согласился.

\"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне
попрется!\"

Поднялись к ней. Часа через три она
подумала:\"Как же этого борова выгнать?!\" - и,
взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора!

\"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!\" -
с тоской подумал он и сказал: - Да, да! Спать!
Только спать - и ничего больше!

Она застелила себе большую кровать, а ему -
маленький диван: \"Пусть на диване, гад,
мучается!\" \"Куда же ложиться? - подумал он.-
Кровать- большая, значит, для меня. А если эта
корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в
стенку вжаться!\"

\"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно
туда, куда я чистое белье постелила!\"

Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он
думал:\"Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не
было никаких последствий!\"

Через девять, примерно, месяцев у них появился
ребенок, и они вынуждены были пожениться и
прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и
проклиная ту минуту, когда он ошибся номером
телефона