Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем

здравствуйте меня зовут Hадя - я 30 лет делала
мужчинам маникюр .. а вчера узнала, что это не
маникюр.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей
лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему
процессы, которые сам же и производит.

Василий Осипович Ключевский

Старый еврей молится у Стены Плача:
- Б-же, сделай так, чтоб я хоть немного пожил
среди своих!
Рядом стоящий молодой человек:
- Но так, Вы же здесь и так среди своих!
- Вот, шлемазл! Мои все в Голливуде!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об
изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти.
Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама
которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять.
Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый
рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась,
зачиталась, смотрю - а он уже туда \"залетел\".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, \"оттолкнуть\"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку,
достает его маленький писюнчик,кладет на свою
ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
можно изнасиловать такую здоровую девку?!!
Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще
можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,
сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: \"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали, что у тебя самая красивая жена в городе\".
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля, и
сказала: \"Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги\".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала
еще 5000 и все вернула мужчине: \"Я очень люблю
тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна\".
Мужчина подумал - и женился на той, у
которой ...грудь была больше.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из
машины на левый ряд и увидел женщину за рулем
нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись
в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая
накладывать макияж. Как всякого мужика меня
непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву,
которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо
выровнить машину,я задел шнур телефона, который
выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между
ногами. Мало того, что гробанулся дорогой
телефон, да еще важный звонок разъединился в
самый ответственный момент! Будь прокляты эти
бабы за рулем!

Транспортный юмор Сломался гудок. Сигналю
пальцами. Даже если твой сын побеждает на
олимпиадах, ты такой же идиот, как и был.
Обобщения - ложны. Осторожно. Я слегка тормоз.
Учитесь на ошибках предков - носите
презервативы. Прикрой меня, я перестраиваюсь. Я
не настолько вы думаете, как я пьян. Мы все
рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только
начало. Помни: ты единственный и неповторимый,
как и все остальные. Друзья помогают в беде.
Настоящие друзья помогают в биде. Истинная
красота - в глазах пьяного мужика. Давайте
сократим слово \"аббревиация\" Есть три типа
людей: которые умеют считать и которые не умеют.
Бодрствование - утомительный период между сном.
Уважай своих детей. Они выберут тебе дом для
престарелых. Тебе не скрыться. ОНИ следят за
тобой. Засмеешься без причины - назовут идиотом.
Время -лучший учител, но убивает всех своих
учеников. Рожден свободным. Замучен налогами.
Диспансеры - для проигравших. Делай как я - езди
с закрытыми глазами. Кто рано ложится и рано
встает, все равно от куренья и рака помрет. Куда
бы ты ни шел, ты там, где ты находишься. Мои
штангист замочит твоего ботаника. Я-то к утру
просплюсь: Забудь Гринпис, спасай Россию.
Покупайте сахар у нас. Десять тысячь мышей не
могут ошибаться. Деньги - не главное. Но
приятно. Моя карма главней твоей догмы. Торможу -
и БАЛДЕЮ. Не умеете читать? Научим. Звоните: :-
..-.. Увидел Москву? И сдохни. Да нет, я
нормальный. А вот ты: Улыбка - одна из лучших
вещей, которую вы можете делать со своими
губами. Убийство престарелых - аборт наоборот.
Осторожно, я люблю плеваться в окно. Может ли
мужчина сделать аборт? А вы спрашивали у коровы,
нравится ли ей говядина? Не гуди. Я с бодуна. У
нас в Бодуне не гудят. Если ты читаешь эту
наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов. Осторожна,
злая машина. Черные дыры - порождение Дьявола. У
вас ус отклеился. Помогите найти подходящюю
наклейку.

На заборе частного дома висит табличка о
предупреждении что во дворе собака такой то
породы,зовут так-то, добегает до забора за
полторы секунды.А ты за сколько?

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Это на синяк, а родимое пятно!
Не может быть? Под глазом?!
Ну да! Мне его? муж родимый поставил!!!

Врач:Вы курите? Пациент:
Нет.
Пьете?
Нет. Врач:
Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-
нибудь найду!

еще одна версия анекдота:

После нескольких успешных проектов - \"На льду со
звездами\", \"Танцы со
звездами\" и \"Цирк со звездами\", Первый канал
решил поставить абсолютно
беспрецедентное, новое шоу \"Зоопарк со
звездами\"! Знаменитых актеров,
певцов и политиков посадят в одну клетку с
крокодилами, медведями,
обезьянами, тиграми и другими представителями
дикой природы. В таких
условиях знаменитости будут жить полгода. Кто
останется в живых и
подружится с братом своим меньшим, а кого этот
брат сожрет - будут
решать телезрители посредством SMS голосования!

Оля \"стоит\" 50$,Наташа 200$,обе лечатся в
вендиспансере,ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Для выхода из кризиса отечественного автопрома
был организован
международный конкурс по созданию проекта
суперсовременного российского
автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель
получает право назвать
машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан
китайский инженер по имени
Жи Гу Ли.

Первый канал начал кастинг для нового крупного
проекта \"Звезды в
зоопарке: узнай кумира\".

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и
начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из
соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново
берет!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в
тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем
признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно
произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Анекдот с бородой.
Едут в поезде в купэ поп и равин.
Спрашивает равин:Куда едеш?
Поп:в Израиль
Равин:Ну а куда точно
Поп:В Иерусалим к гробу господнему.
Равин:А так вы едете к мёртвому а я кживому.

«А ухаживает как красиво! Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!»