Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и
костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек. - Это вы в Париже -
крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

Хочу быть ураном - чтоб меня обогащали...

Встречаются два старых еврея. Один другого
спрашивает:
- Вы слышали, Рабинович-таки умер.
- Как умер?
- Как поц. Стоял, стоял и упал.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей
руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете
выбрать? Раввин говорит, что для правильного
ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена
раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж,
но что до меня, так пусть меня лучше два раза
изнасилуют, чем один раз обворуют.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю
молится: \"Господи! Пошли мне богатство!\" Вторую
неделю молится, третью... В конце концов как
возопит:
\"Господи! Можно подумать: я со стенкой
разговариваю!!!\"

В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей
книгу:
- Что читаете?
- \"Искусство секса\"
- Интересно, и что пишут?
- Пишут что самые сильные мужчины - индейцы, а
самые ласковые - евреи.
- О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите
представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка
Циля еще нас с вами переживет!..

Разговор в бане:
- Борис Абрамович, вы или наденьте трусы или
снимите крестик

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на
пальце впереди сидящей блондинки огромный
брюлик. Та
заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула
руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела!
Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много
написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его
сопровождает
страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно
графа \"национальность\" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой
графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Для адекватного отражения движения денежных
средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два
счета: \"про@бли\" и \"сп#здили\".

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу
последней модели Ауди?!

Девушка, вы же давно ждете принца на белом
коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

С такой зарплатой, как у вас, работа - это
скорее хобби

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

ФСБ объявило тендер на производство детекторов
лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал \"Форбс\" и найдите там свою
фамилию.
Не нашли?
Тогдап***уйте на работу.......

Всех денег не заработать, всех девчонок не
перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день -
это реально!

Мужчина спрашивает Бога:- Бог, почему ты
сотворил женщину такой красивой?Бог отвечает:-
Для того, чтобы ты мог любить её.- Но почему ты
сделал её такой глупой?- Чтобы она могла любить
тебя