-Рабинович, вы знаете,что такое судьба?
-Да,вы идёте по улице и вам на голову падает
кирпич-это судьба!
-А если не падает?
-Значит не судьба...

Комментарии известных личностей к креативу А.С.
Пушкина \"Евгений Онегин\".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно
пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu
translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все
чиновники поглядывали на меня с явным
недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше
получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем
ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это
абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят
буржуи: \"Респект!\"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не
сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это
было к \"Войне и миру\" Толстого. гыыыы... А у
Пушкина ничо так, жызненно...

ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!

Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка -
голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским
мальчиком?

http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох: [email protected]
особенно по телефону его диктовать со
словом \"собака\"...

Задумайтесь о совместной жизни. Нет, в
совместном проживании с предметом нежных чуйств,
безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать
гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить,
если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем,
мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно,
поэтому многие тетки так стремятся заполу чить
этот агрегат во владение и совместное
проживание, а всякие тематич еские издания
посвящают полосы и развороты подробным описаниям
того, как это сделать.
Однако в данный момент речь не об этом - автор
выпил, полез за старыми семейными фотографиями и
растрогался. Просмотрев архив четырехлетней
семейной жизни (из них три в законном браке), я
возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и
решила поделиться опытом о совместном
проживании. Точ нее об этапах привыкания к
постороннему предмету на своей территории. Этап
первый: романтичссскй. Первые недели совместного
проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на
кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре
и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги
и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама
находится в шоке от своих кулинарных талантов,
вся квартира в восковых подтеках от
романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко
выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и
приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике
романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в
проблему вселенского масштаба. Этап второй:
привыкательный. Первые полгода совместного
проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала,
красные трусы из натирающего анус тюля уступили
место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены. Секс регулярный, но все чаще
традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА
(подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит
на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина
перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще
за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период
начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду -
чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей
простить не могет! Тяжелое время, выживают
сильнейшие. Этап третий: молодосемейный. Первые
полтора-два года совместного проживания - это
уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас
поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать
салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то за-нимается распределением
бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.
(причем в последнее время я все чаще встречаю
пары, где первым занимаются тетки, а последним -
мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью
пары все реже находят В себе силы на этот
физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в
байковой ноч нушке в уточках и забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет
яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и
собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет
совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте - абсолютно не важно. О, это
замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по квартире в
небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -
в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду
моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической
обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов - как любая рутина, семейная
жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой
тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не
позволяет мне описать дальнейшее развитие
семейных отношений - говорят, чтобы все было
хорошо, нужно постараться совмещать в семейной
жизни элементы всех этапов. То есть на десятом
году проживания очень полезно зажечь свечи и
одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед
компьютером нетрезвая, с адским выдавленным
прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в
старом свитере и рваном носке, а мой благоверный
валяется на диване и с умилением смотрит как
жена \"пишет в журнал\".

\" Неделя из женского желудка \"
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и
потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот
я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что
у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты
не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...
нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем
звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне
до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас,
со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я
опять без каши, да? Твой капустный листик
пищевод с голодухи переварил, до меня даже не
дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю
ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из
задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на
меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном масле... с корочкой
золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на
земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши -
что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-
урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной
ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе
с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего
тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так
что потошнит и отпустит... А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра
один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже
все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там
дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8
метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным
соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и
нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-
нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас
я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне
понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а
эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете...

\" Женщины без мозгов \"
________________________________________
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует
время от времени думать о женщинах. А то он
покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут
глаза. Такой мужчина довольно скоро станет
неприятным и со временем умрет, оставив в
наследство потомкам пачку недоеденных витаминов,
коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически,
до нескольких раз в месяц, думать о женщинах.
Это может принести им облегчение, хотя, честно
сказать, недолгое.
Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий
мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и
совести. А кому такое понравится? Впору собирать
марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой
связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен.
У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда,
ни совести, поскольку они им не нужны.
Наблюдения за женщинами показывают: в течение
всей своей жизни они делают всего несколько
вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с
вопросом \"Ты где?\". Все остальное – истерики и
критические дни. Для этого, конечно, ни стыда,
ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает
истерику. Она кричит как полоумная, воет как
белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают,
пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе
орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки
дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-
а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-
а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает
делать себе маникюр. Это единственное занятие,
которое может отвлечь ее от истерики. Если
женщина не кричит и не делает маникюр, значит,
она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит
на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три
дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей
жизни. Остальное время она кричит и выщипывает
себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и
дольше. Поэтому женщине приходится худеть и
толстеть. Нет ни одного существа на белом свете,
которое могло бы худеть и толстеть. Цветы –
пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят,
солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и
толстеет, и это доводит ее до исступления. Она
говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И
закатывает истерику. Когда вы пытаетесь
успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она
говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть
не на что! – И закатывает истерику. Если женщина
не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не
выщипывает брови, не худеет и не толстеет,
значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит,
она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и
говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В
чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-
то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни
совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что
время от времени стыд и совесть у женщины все-
таки появляются. Но это означает только то, что
у нее начались критические дни. В критические
дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает
шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не
делает себе маникюр и не выщипывает брови. В
критические дни она просто кричит. Истошно, без
стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце
примерно семь. Однако их особенность в том, что
есть еще дней десять отчаянья перед критическими
днями и примерно столько же после. В течение
этого непростого времени женщина не желает
ничего знать. Относиться к этому следует с
пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать,
надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их
нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах
между критическими днями, маникюром,
выщипыванием бровей, худением, толстением,
стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины
остается немного свободного времени. Как
правило, она использует его, чтобы позвонить по
телефону. Когда женщина звонит по телефону, она
обязательно дозванивается и спрашивает: \"Ты
где?\" Вне зависимости от ответа женщина сразу
начинает закатывать истерику и жаловаться, что
ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в
последний раз делала маникюр, у нее скоро
критические дни и она не желает ничего знать,
поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и
думаете вы неизвестно чем. То есть известно,
чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так
устроено природой? Зачем же она не дала женщинам
мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а
откуда б она их взяла?
Все женщины ведь происходят от женщин, у которых
нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от
мужчин, у которых нет денег и головы на плечах,
чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные
брови, плоский живот, розовую кофту и ответить
наконец на вопрос \"Ты где?\".
Поэтому в сложившейся ситуации следует
действовать только двумя традиционными
способами: коллекционировать марки или
периодически пуськать женщину, тетехать ее и
тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как
ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь,
как пенек, денег нету ни черта, башка глупая,
глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь,
слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я
не одинок!

Подслушанный разговор...

-----------------------------------------------
Миша Горизонт, находящийся в Москве, беседует по
телефону со своим папой - Израилем Моисеевичем,
который находится в Сан-Франциско. Израиль
Моисеевич - генеральный директор
фирмы \"Горизонтальные товары\", а Миша -
начальник московского отделения этой фирмы. Миша
забронировал папе номер в отеле на Канарах и
звонит затем, чтобы продиктовать называние
отеля.

- Папа! Ну же! Записывай! Как нет ручки? Во всем
Сан-Франциско нет ручки? Украли негры? А что,
вопрос черного меньшинства стоит по-прежнему
остро? Что ты говоришь? Они требуют теперь,
чтобы их называли \"афроамериканцами\"? А евреи
теперь требуют, чтобы их
называли \"евроамериканцами\"? Что у вас там
вообще творится? Кстати, как там дела обстоят с
Еврейским Вопросом? Нет, папа! Я не имею в виду
вопрос \"Как бы нам заработать еще сколько-нибудь
немножечко денежек\"! Я имею в виду вопрос из
серии \"Бей басков - спасай Испанию\"! Что? У тебя
нет времени заниматься чужими вопросами, тебе
надо решить вопрос с моей мамочкой? А что с ней
случилось? Она приняла христианство? Что?
Ударила тебя фритюрницей и теперь начинает
бракоразводный процесс? Совсем новой
фритюрницей? И оставила вмятину? На новой
фритюрнице? На твоей голове? Папа! Ты должен
беречь себя в твои годы. Ну и что, что мама тебя
застукала с твоей секретаршей Джейн? Объяснил
бы, что это была сверхурочная работа. Что? Мама
это сама поняла? По тому пикантному моменту, что
ты был сверху? То есть отдыхать ты теперь не
поедешь? Поедешь? Время лечит раны? Папа! Время
лечит сердечные раны. А раны на голове лечат
доктора. Короче, ты будешь записывать название
отеля? Что \"подожди\"? Что \"я хотел с тобой
поговорить\"? Папа! Я звоню из Москвы на две
секундочки, чтобы продиктовать тебе название
отеля. Если тебе так хочется поговорить со своим
дорогим сыночком, перезвони мне сам в Москву и я
с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я
просто физически чувствую, как наш капитал
начинает перетекать за границу. Что? Это не наш
капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите
вопрос, дорогой Израиль Моисеевич? А я тебе уже
больше не сыночка дорогая? Я тебе теперь, папа, -
поц какой-нибудь? Не буду. Не буду. И не проси.
Обиделся. Не прощу. И не проси. Новые? Врешь.
Знаю я тебя. Врешь. Не купишь ты мне
фирменный \"Reebok\". Ты мне купишь то дерьмо,
которое строгают в твоих подвалах китайские
евреи. А я не могу носить изделия этих фИговых
маоистов. У меня, в конце концов, есть свои
религиозные принципы. Что? Мне следует иметь в
виду, что каждый цент, потраченный из семейного
капитала, уменьшает этот капитал, а я - прямой
наследник этого капитала? Я-то это имею в виду,
только ты разве забыл, что переписал завещание,
когда я проиграл в казино 2 тысячи долларов,
полученные на закупку сырья? Что? Ты его просто
переписал из черновика в чистовик? И моя фамилия
там осталась? Папа! Не строй из себя идиота! Я
знаю, что это и твоя фамилия тоже. Значит ты мне
купишь настоящий \"Reebok\", чтобы здесь в Москве
не страдал престиж нашей семьи? Купишь? Ты не
помнишь мой размер? Послать тебе чертеж моей
ноги по факсу? Прямо сейчас? Прямо сейчас я не
могу. Я говорю со второго телефона, а факс у
меня стоит на первом. Кстати, папа, я тебя уже
месяц назад просил купить мне второй факсовый
аппарат, а ты на мои просьбы положил с большим
прибором. Нет, папа, ты не понял! Мне не нужен
никакой другой прибор, кроме факса. Что? Не
слышишь? Ты вдруг стал плохо понимать по-русски?
Я тебе это повторю по-английски, только ты же
английский ни черта не знаешь, потому что прожил
в Штатах всего двадцать лет. Папа! Я сколько раз
тебя просил не говорить \"Пошел ты в задницу,
дорогой сыночек\" перед персоналом нашей фирмы!
Меня это унижает. И вовсе я не проявляю
неуважения к папочке. И вовсе незачем тебе
переписывать завещание, так как нотариус за это
сдерет сотню баксов. Что? Ты хочешь завещать
свои капиталы любимым женщинам? Чьим любимым
женщинам? Моим любимым женщинам? Твоим любимым
женщинам? Которым? Тем худеньким девочкам на
картинках в журналах, которые ты постоянно
рассматриваешь и прячешь в подвале в потайном
сейфе, который вмонтирован позади бойлерной, и
ключ от которого ты прячешь под средней ножкой
кожаного дивана в гостиной? А зачем? Чтобы они
купили себе хоть немножечко одежды и перестали
мерзнуть? А твой сын, папа, должен ходить в
одежде верейской швейной фабрики и таким образом
прославлять семейную династию Горизонтов? Ты
этого добиваешься? Тебя не волнует международный
резонанс твоего поступка? Кстати, папа, мне
неприятно тебе об этом говорить, но с тех пор
как этот придурок - мой водитель -
разбил \"Лексус\", который ты прислал, я вынужден
ездить на какой-то вшивой \"Тойоте\". Между
прочим, папа, моя девушка теперь считает Мишу
Горизонта несерьезным человеком. Нет! Это не та
девушка, которую я называл \"бормотушкой\"! Это
девица Кульман, которую я называю \"кастрюлькой\".
Что? Откуда ты знаешь про Лену - \"жабочку\"? Дядя
Миша из Казани сказал? А он откуда знает? От
тети Фиры из Урюпинска? А она? От дяди Сруля? А
он? От тети Фриды? А эта - откуда узнала? ОТ
ТЕТИ САРЫ??? Передай этой идиотке, что в Москве
ее сыночек Нюма скоро женится на своей подруге -
Васе, который мало того, что мужчина, так он еще
совсем и не еврей. Так что тетя Сара может
забыть про скромную еврейскую девушку, которую
она будет учить готовить Нюме борщ, так как
Вася - чемпион Москвы по бодибилдингу и даже
тете Саре с ним не справиться... Что? Она
передает привет и говорит, что всегда считала
меня позором еврейской нации? А откуда она
взялась у тебя в офисе? ЧТО??? Работает теперь
твоей секретаршей? Ее на работу взяла моя мама?
А куда делась та блондинка с родинкой на правой
ягодице? Мама ее уволила? Ей не понравилось, как
блондинка на тебя смотрела? В тот момент, когда
сидела у тебя на коленях? Дорогой папа! Если так
дальше будет продолжаться, то я вступлю во
владение капиталом даже несколько раньше, чем
мне хотелось. Что \"на себя посмотри\"? Откуда ты
знаешь про то, что меня Ира - \"пухлик\" избила
настольной лампой? Откуда такие интимные
сведения? Может ты еще в курсе моих сексуальных
предпочтений? ЧТО??? Ты не одобряешь все эти
плетки и наручники? Об этом тоже в Сан-Франциско
знают? А-а-а-а-а! Ты просто пошутил? Ничего себе
шуточки. Твоя сыночка, мой дорогой папочка, во
время этой беседы раздавил рукой телефонную
трубку. Что \"не верю\"? Ты, папочка, не
Станиславский. И не Макаренко, судя по мне. Твой
сыночка, между прочим, каждый день ходит на
теннис перед ночным клубом, если ты еще не в
курсе. Тебе, мой дорогой папочка, следовало бы
больше интересоваться личной жизнью твоего сына.
Что? Куда я дел те три тысячи, которые ты
прислал на прошлой неделе? На твоем месте, папа,
я бы меньше пытался залезть в личную жизнь
своего сына! И на твоем месте я бы попробовал
сделать хотя бы первую попытку записать название
отеля, так как я все-таки звоню из Москвы и
трачу свои деньги. НУ ХОРОШО! ТВОИ ДЕНЬГИ! ТВОИ!
Хотя очень нетактично с Вашей стороны, папа,
напоминать мне об этом. Если так дальше будет
продолжаться, то мне придется мамочке сказать
пароль для доступа к секретным четырем
гигабайтам на твоем компьютере, чтобы она
увидела нашего дорого папочку в окружении
голеньких девочек. И я сильно сомневаюсь, что ты
сумеешь доказать мамочке, что это были просто
занятия шейпингом. А вот и неправда! Неправда!
Это мне не тетя Сара сказала. Это я сам знаю,
так как на том компьютере, который ты мне
прислал в прошлом месяце, был такой же секретный
раздел, из-за чего мне пришлось
переформатировать потом жесткий диск. Нет!
Неправда! И вовсе я не смотрел фотографии из
этого раздела, хотя меня, честно говоря, удивил
твой вкус. Половина из них должна была просто
переломиться пополам под твоими 170
килограммами. И не надо называть моих
девушек \"пивными бочками\", папа. Будь счастлив,
что хоть кто-то в нашей семье следует народным
еврейским традициям. А то ты уже там, небось,
совсем американизировался. Между прочим, папа,
внизу всех фотографий была указана дата. Так я
проверил: несколько снимков было сделано в
субботу. Так что тебе оставалось еще только
поместить в кадр свинью, на стене нарисовать
православный крест и пришить обратно обрезание.
Вот тогда картину можно было считать
завершенной. Что? Ты не можешь заморозить счет
нашего представительства в Москве. От этого,
между прочим, также пострадает наш бухгалтер и
твой родственник - дядя Мося. Что? Этот старый
козел совсем проворовался? А он просит тебе
передать, чтобы ты его нищенскую зарплату в 500
баксов засунул себе в тухес. Ты уж прости, папа,
но я вынужден говорить по громкой связи, так как
телефонная трубка была сломана еще в начале
нашей беседы. Папа! Я не буду передавать ему эти
слова, хотя он и так все прекрасно слышал. Между
прочим, слово \"Моисей\" со словом \"мудак\"
рифмуется не очень хорошо. Это тебе любой Пушкин
скажет. Хва... Па... Ну хва... Папа! Тебе не
кажется, что фраза \"От этих евреев - сплошные
неприятности\" звучит несколько двусмысленно?
Папа! Ну, хватит! Ты нашел, наконец, ручку, а то
дядя Мося хочет срочно позвонить в налоговую
инспекцию? Нашел? Пиши! Я спеллингую по
буквам: \"A\" - как \"apple\", \"M\" -
как \"motherboard\", \"F\" - как flash, \"Е\" - как *б
твою мать...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Диалог во время похорон.
-Вы не знаете, от чего он умер?
-Вот, всё написано на венках, читайте: от жены,
от детей, от сотрудников по работе...

Я ЖЕНЩИНА ПОЧТИ БЕЗ НЕДОСТАТКОВ)
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.

Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.

Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.

Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.

Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.

Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое
счастье?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела
девочек, предложила выбирать. \"Я выберу ту, что
мне сделает любовь по-еврейски\"- говорит
Рабинович. Все переглядываются - \"Нет, мы умеем
по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски-
не умеем.\" \"Ну, тогда я пошел\". Вдруг одна
девушка говорит: \"Я умею по-еврейски\". Зашли в
номер, и она признается: \"Вы знаете, Рабинович,
я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-
еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю
обычную любовь за пол-цены\". \"Ой, моя птичка!
Так это же и есть - любовь по-еврейски!\"

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и
банкомата.

Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб
Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Академия языка иврит приняла решение об
объединении немецкого, украинского и арабского
языков в Анти-семитскую языковую группу

Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост
спереди

...И сказал Господь Моисею

- Мойша, слушай сюда и не имей себе за манеру
думать, что ты умней других. Или вы таки-да
будете выполнять моих руководящих указаний или я
вам устрою такого, что аж весь мир содрогнется.
Это вы будете иметь, я вам обещаю.
Я вам Бог или где?

- Ну Бог.

- Без ну. Отвечай как положено!

- Так точно, ваше Всемогущество.

- Это избранный народ? Ах ох унд вей. Это цурес
на мою голову. Я вам что в каменных ксивах
записал:
\"Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему\". А
твои сотворили и поклоняются. Знаешь что, давай
с тобой в сламу войдем - я этих козлов замочу -
один хрен с них толку не будет, а от тебя
зафигачу новое кодло.

- Ой, пахан, я торчу от ваших приколов.

- Нет, без балды. Замочу всю контору.

- С вас весь базар будет стебаться. Э, скажут,
пахан-то наш уже того, совсем его склероз
замучил - обещал за наше кодло мазу тянуть, а
теперь в кусты?

- Ну ладно, амнистуха вам вышла от пахана. Но
секите, падлы,если я этого козла еще раз увижу -
кранты всему кагалу.

- Какого козла?

- Какого, какого - золотого. Теперь - я вам что
в каменных ксивах записал?

- Так ну?

- Не притыривать я записал?
- Так ну?

- Не фиг мне горбатого лепить. Кто фенечки
золотые у египтянок слямзил?

- Ну?

- Ты зенки-то раскорячь. В ксиву, в ксиву гляди.
Там чего сказано?

- Ну?

- “Не тырь”.

- Ну?

- Так стырили ж!

- Так гойки же ж.

- А про гоев я чего-нибудь писал?

- Да ну их в жопу.

- Это где в какой заповеди у меня такое сказано?
- Это наш комментарий.

- Вы у меня докомментируетесь. Вот я еще
допишу \"не трындеть\".

- Ну пахан, это уже беспредел.

- Потрындите мне еще, так я еще запишу \"и руками
не махать, и в носу не ковыряться\". За другие
места я пока молчу.

- Ша, пахан, ради Бога, кончайте гнилой базар, я
лично этого козла на переплавку сдам. А с теми
фраерами, которые его отфигачили, всем общаком
разберемся.

- Теперь насчет этой виноградной ветки, что твои
кореша приперли.
Ты думаешь, я не видел, как вы с Аароном ее по
ночам фигачили из камушков?

- Дык наглядная агитация. Для воодушевления
народа, стало быть.

- А для наглядной я вам ковчег дал со всеми
причандалами.
Это вам не дерьмо собачье. Во народ жестокоху...
пардон, жестоковыйный.
Все, у меня облом. Западло мне с вами
тусоваться. Я вот япошек лучше возьму в
избранные. Тихий народ, не по делу не базарят.

- Ой, пахан, кончайте вже ваши примочки. Вы
лучше скажите, как нам фраеров ханаанских
замочить.

- А ни фига. Дудите себе в трубы, стены и
развалятся.

- Без балды?

- Бля буду. В смысле - клянусь Богом.

- Теперь насчет воды из скал. Народ бухтит.

- Чего надо?

- Да что все вода и вода. А пиво вам слабо?
Вот я тебе дам слабо. Я - Господь Всемогущий,
Бог Авраама,
Ицхака и Яакова, выведший вас из Египта мощною
дланью.

- Ой, можно подумать, вас кто-то об этом просил.
Худо-бедно,а свой чан с мясом мы себе имели. А
что мы имеем здесь, кроме цурес, которые вы
назваете свободой? Так как насчет пива? Хотя бы
для левитов и коэнов. Идеологические работники.
В гуще масс. А их посылают. Надо бы
компенсировать. И раков.

- Побойтесь Бога! Раки некашерные. Вы бы еще
джина с тоником из скалы потребовали. И черт
меня дернул назначить это хамье избранным
народом. Зачем я это сделал - одному Богу
известно.
- Ну все, мне к кодлу надо. А то они там без
меня распустились.

- Ладно, канай. И не забывай каждый день
отправлять наверх отчет в трех экземплярах. Я
вас, мудаков, еще загоню к счастью железной
рукой.

Maрьян Беленький