Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на
золотой \"ролекс\".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и
скажут: \"Я твой папа имел,я твой мама имел,и
тебя сейчас иметь буду\",а ты гто им
скажешь:\"полвосьмого,да?\".

Мужик просит у кукушки:
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто
лет!!!
- А на кукуй тебе столько??

sara moi abram y tebia?
net ,a chto?
on skazal chto poidet k shluxam.
a ia razve shluxa?
a shto nelzia sprosit?!

-Вы слишком хороший парень, если число женщин,
желающих выйти за вас замуж, больше числа
желающих с вами переспать.

33 правила для гостей
(полная версия, автор не указан)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем велосипеде за рулем
не ездить. В трезвом - тем более.
- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или
возьми вазелин.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои
пальцы.
- Не посылать соседей нахуй, не бить приезжающих
милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам.
Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого
громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при
выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном
компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх
дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не
пытаться изнасиловать соседских домашних
животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на
вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих
женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся
тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные
крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам)
на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное,
химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с
моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!

Rазличные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: \\\"Огласите весь список!\\\")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-\\\"Нива\\\" и Женщина-\\\"Вольво\\\".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах
непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: - Если человек бросает молодую жену с
маленьким ребенком на руках, престарелого отца,
ответственный пост (чем подставляет многие
тысячи человек), раздает все нажитое семьей
добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не
делать, то как мы назовем этого гада?
Я: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его
Буддой... Все-таки мы очень разные...

женщина попросила мужа выкупать ребенка, а сама
на кухне обед готовит. Вдруг из ванны дикий
крик. Она влетает в ванну, а муж ребёнка за ноги
держит и вниз головой в воду макает. -
Ты что,идиот, делаешь! Надо ребенка посадить в
ванну, аккуратно рукой на него
поливать... Сама дура, я не хочу в
кипяток руку совать!

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в
аренду.

- Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме
водки, ничего нет?

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

У фермера Джонса было два состарившихся быка,
которые уже не могли обслуживать коров. Фермер
дал им \"отставку\", и они спокойно щипали траву
на пастбище. Однако через некоторое время Джонс
купил молодого энергичного быка, который
немедленно, с большим жаром приступил к
исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его
активность, один из старых быков начал реветь,
фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй
бык. - Вспомнил свою молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не
хочу, чтобы этот молодой \"специалист\" принял
меня за корову.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а
навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть,
а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не
стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и
ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то
грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше
нужен!

Встречаются два муравья (из одного муравейника).
Утром виделись - были одинаковые, а после обеда -
один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем
дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по
мягким горам, по долине, по черной траве,
вдруг... падаю в красную пропасть! Ну,
отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом
сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! -
ко мне палец без ногтя лезет и давай меня
обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я,
естественно, как кусну его, а он, гад, меня
кефирчиком, кефирчиком...

У фермера Джонса было два состарившихся быка,
которые уже не могли обслуживать коров. Фермер
дал им \"отставку\", и они спокойно щипали траву
на пастбище. Однако через некоторое время Джонс
купил молодого энергичного быка, который
немедленно, с большим жаром приступил к
исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его
активность, один из старых быков начал реветь,
фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй
бык. - Вспомнил свою молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не
хочу, чтобы этот молодой \"специалист\" принял
меня за корову.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а
навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть,
а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не
стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и
ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то
грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше
нужен!

Встречаются два муравья (из одного муравейника).
Утром виделись - были одинаковые, а после обеда -
один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем
дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по
мягким горам, по долине, по черной траве,
вдруг... падаю в красную пропасть! Ну,
отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом
сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! -
ко мне палец без ногтя лезет и давай меня
обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я,
естественно, как кусну его, а он, гад, меня
кефирчиком, кефирчиком...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал
указ: \"Кто ночью в яму упадет, того весь лес
иметь будет!\". Так получилось, что заяц
возвращался поздно вечером из гостей и попал в
яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает: \"Я такой маленький! Что от меня потом
останется?!\" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью
попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею,
давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в
яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А
волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет
снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она
и думает: \"Вот придет лиса, заканючит, мол,
спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и
будет как всегда.\" Решила ворона сыр под крыло
переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст
вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и
сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась
этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

3 МУШКЕТЕРА В ЖИЗНИ
ЖЕНЩИНЫ................Они приходят в порядке
бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает
Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной
провинции. Это первая любовь, первое хочу,
первое могу, первое нельзя, первое а неебет!
Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и
жеребец его, прелестной неназываемой масти,
завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что
для него ты - приключение, девушка из Менга,
которая скрасила его путь, а Констанция еще
впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной
девственности и первой любви, которая одна в
жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять
Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя
подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с
твоего платья, стряхивает платье с твоего тела
и - ты и глазом еще не моргнула - принимается
сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис
объективно красив, сексуален и ловок, он куда
лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое
девичье сердце любить его отказывается. Зато
пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а
на большее Арамис и не рассчитывает. С ним
расстаешься как с братом, и частенько потом
встречаешься на нейтральной территории, то
поебаться как встарь, а то просто обсудить
очередную \"овцу\", которая \"динамо\".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины,
этому еще бабушка учила, лежит через его
желудок, желудок у Портоса большой, не
промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора,
замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя
везде, с ним не стыдно, он практически верный.
Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все
равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с
ним, когда окончательно понимаешь: замуж не
возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил
вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому
не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами,
представляя из себя легкую добычу, на которую
почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос.
Какое-то время наблюдает за твоим моральным
падением, потом строго берет за руку и уводит к
себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть
в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела
в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она
утонула.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня
Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас
может ожидать холодный конец!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки
Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое
суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется
научиться ссать задницей!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты
дурак.
Пусть весь город знает...

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за
яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не
может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун

Слабая половина человечества делится на три
группы - бабы, женщины и
феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих
целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...