- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может тебе съездить куда-
нибудь?... В челюсть, например...

Девушка поместила в Интеренет объявление о
знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

– Мужик третьим будешь?
– Буду.
–Ладно, пойдем теперь второго искать.

В иностранном порту русский корабль надвигается
на рыбацкую лодчонку.
- Эй, на лодке! Сваливайте нафиг! Раздавит к
чертям собачьим!!!
На лодке никакого движения. По-русски не
понимают, басурмане…
С корабля кричат нервно:
- Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи
дойч? – и так далее.
Наконец на лодке оживают:
- Си, сеньоре!
- Так сваливайте же к едрене фене!!!

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными
грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там… Рефлексы то безусловные!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

бабулька приходит к врачу на обследование . Врач
ее осмотрел и говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что?
не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное
обследование делать !
.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по
лестнице домой ходить!
-ну наконец то , а то милок так за@#@лась, по
водосточной трубе в окно лезть !

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-
молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то
люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без
билета на карусель прёшься!

Сидят два рыбака на берегу который час, не
клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища
красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Диалог...
Он:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать непросто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите
содержат только
согласные буквы, а гласные не пишутся?

Ответ: так евреи экономят чернила.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж,
парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам
будет дороже.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

В слезах жена с упреком говорит мужу:
-Тебя даже не интересует, почему я плачу?
Хочешь, расскажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

\"Воронежский вестник\"
Криминальная хроника за неделю:

Среда.
В Воронеже задержана крупная группировка
скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами
транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была
окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа,
в отделение транспортной милиции вокзала поступил
сигнал о скоплении большого числа молодых людей с
бритыми головами, которые вели себя вызывающе,
многие находились в состоянии алкогольного
опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники
отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с,
очевидно, идеологом движения,
назвавшимся \"майором Киселевым\".
Ведутся оперативные мероприятия.

Четверг.
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский
военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к
месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его
офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале,
после чего след их потерялся. К месту назначения
солдаты не явились. Военкомат, встревоженный
первым в истории города фактом массового
дезертирства в мирное время, предпринимает
соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.