Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза \"камни в
почках\" написал \"иголка в яйцах\"!..

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце -
вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и
засверлился!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и
говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в
ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина,
соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую
букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б.
Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим
товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита
Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-
2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на
строительстве вертикали власти. Высота вертикали
по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти
по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции
2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по
отношению к Украине. Обострение миролюбивой
политики в 2006 году до 220 долларов за
кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах.
Требования бухающих. Водочные обозы.
Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала
Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите
реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б.
Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки
покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг.
Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи.
Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального
проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ —
душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая
политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности
китайских, таджикских и молдавских мыслителей.
Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в
книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА.
Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить
беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в
Международном Олимпийском Комитете. Назовите
хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года
должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой,
гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского
кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных
граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме.
Железный конь приходит на смену жестяному ведру.
Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы
в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на
строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду,
лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но
откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на
серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну
не было в лесу женщин, не было...

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот
она. Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так
вот она.

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время
все больше играл царей. Да, царей... Думаю в
следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется
сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Надя остановилась перед вывеской и прочитала
вслух: \"Пиво в розлив\". Тут же Ленину в шалаш
были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он
бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с
визитом в Германию и решил зайти в простой
дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел,
выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов. Папа
(расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа
Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у
нас ничего не сп...дил.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- Там сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

В продаже появился новый подсвечник - в виде
Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
- Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты
уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а
там: лягушки жаре-ные, лягушки вареные, лягушки
под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.

Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала
претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9см.

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе
лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника
Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:
- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского.
Поручик постоянно роняет столовые приборы,
громко чавкает, проливает соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы
за столом!
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя
мебель...

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с
завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе
кренделей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что
зуб дернули! Сказали - два часа не есть!

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он
не только не побоялся в этом признаться,но и
хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук,
потом зайца и утку...

У Золушки не было бального платья, но добрая фея
подарила ей хрустальные туфельки и помогла
попасть на бал. Там она очаровала принца,
танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла
туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку
и возвращаться домой совершенно обнаженной!

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с
бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем
же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого
Волка, если бы он не заговорил в лесу с
незнакомой Красной Шапочкой.

По утверждению ряда программистов, Гарри
Каспаров во время недавней игры с шахматным
компьютером использовал секретный код, давший
его королю бессмертие.

Встречается Путин с Кучмой. Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас -
отрезанный ломоть сала! Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный...
отрезанный... Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной
телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам
себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с
личным шофером, в шикарных костюмах,
при \"бабках\" едут в ночной клуб... а я сижу тут,
как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после
короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя
крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в
ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она
превращается в лимузин. Дотрагивается до кота -
кот превращается в шофера. Дотрагивается до
телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр,
выбрит, надушен, в карманах \"бабок\" не считано.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в
машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя
превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в
телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - говорит моментально
очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все
нажретесь, как свиньи!

Отрывок из сказки \"Буратино\":
- Папа, я продал чудесную книжку с цветными
картинками... \"Плейбой\" называется.

Как-то раз на званом обеде поручик Ржевский взял
вилку для рыбы не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула
старая графиня... С тех пор про поручика
Ржевского рассказывают разные гадости.

У Жириновского угнали новый
навороченный \"Мерседес\". Шагает он грустный
такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и
говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива,
и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик
сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не
торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

- Все никак не соберусь контактные линзы
сделать. В них блевать куда как сподручнее!
Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик
Ржевский, доставая очки из унитаза.

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую
рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню...
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок
и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой
Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я Дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил,
записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и
озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает
Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых,
и пусть катится к черту!

Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные
книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял
гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея
понюхай!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим.
Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я
же говорил, что за этими ходоками нужно следить!
- Никаких ходоков не было, Володя, приходил
только Алексей Максимович.
- Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий
матегый человечище!

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец
современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас,
что в переводе на русский язык означает: \"Ну что
же ты, Иглесиас?\"

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не
Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу
Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не
только не поет, но и не танцует!!!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не
совсем верно, когда я сказал: \"Займитесь
спортом, ну, например, футболом...\"

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры,
Буратино пришлось соврать, что он сделан из
красного дерева.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую
клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта
клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер
Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое
болото, к другому сэру.

НЕ ЕШЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ-СЧАСТЬЕ ПРОЕШЬ,
НЕ ПЕЙ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ-СЧАСТЬЕ ПРОПЬЕШЬ,
В ТУАЛЕТЕ ЗЕРКАЛО ВООБЩЕ ЛУЧШЕ НЕ ВЕШАЙ!

Все любовники хороши - и большие, и маленькие:
маленького легко спрятать, аза большого легко
спрятаться

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
\"Представьте, что вы сидите в ресторане с
женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в
туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем
чтобы это было правдой и прилично звучало?\"
Первое место заняло такое объяснение: \"Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже\".

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет
чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и
будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х%й они нам нужны.
Звери - и вправду на х%й они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей,
фруктов.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х%й они нам нужны?
Звери - и впраду на х%й они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много
воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на х%й они нам нужны?!!!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от
чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот
когда водку пьешь, а она так по горлу долго
опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два
часа!

Преимущества секса!!!!!!!!
Вы должны это прочитать! Не забудьте
ознакомиться с припиской в конце письма.
Знали ли вы, что по коже можно определить,
занимается ли человек сексом или нет?

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные
исследования установили, что
когда женщина занимается любовью, в ее организме
в большом количестве
производится гормон эстраген, делающий волосы
блестящими, а кожу гладкой.


2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск
Заболевания дерматитом, сыпью и
пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и
заставляет кожу светиться.


3. Секс сжигает калории, полученные вами за
романтическим ужином.


4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта.
Секс подтягивает и тонизирует
практически все мышцы тела. Это приятнее, чем
заплыв на 20 кругов; кроме
того, вам не нужны резиновые тапочки!


5. Секс - действенное средство от самой глубокой
депрессии. Во время него в кровь вбрасываются
эндорфины, при этом возникает чувство эйфории,
вы остаетесь с ощущением, что у вас все в
порядке.


6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше
секса Вы можете получить. Сексуально активное
тело выделяет большое количество веществ,
называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-
духи сводят противоположный пол с ума!


7. Секс - самый безопасный транквилизатор в
мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.


8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу
дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать
остатки пищи из зубов и снижают кислотный
уровень, препятствуя зарождению кариеса.


9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный
акт ослабляет напряжение, ограничивающее
кровяные сосуды в мозге.


10. Большое количество секса может прочистить
заложенный нос. Секс - природный антигистамин.
Он может помочь при лечении астмы и сенной
лихорадки.

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..