К одесскому пpичалу пpишваpтовывается
иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом
бежит капитан. Отпpавился в гоpод.
Hеожиданно оступился и - угодил в яму с
нечистотами. Вылез весь в деpьме.
Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места
флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг
повесили. Он шо, слепой ?!?!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных
лавки. На первой надпись: «Лучший портной в
России». На второй: «Лучший портной в Европе». На
третьей: «Лучший портной в мире». На
четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но
она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: \"Я дам тебе 1000
долларов, если ты мне отдашься\", но девушка
ответила \"НЕТ\".
Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу\". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны\". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.
Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился
монетами.\"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение
досконально, до того, как вы его примете и вас
поимеют!

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без
неё:
- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?
- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

пришёл как-то змей Горыныч домой после попойки.А
жена ему:\"А ну ка, дыхни\"!
В общем,глупая,нелепая смерть!

Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во
французском языке
существительные приобретают различные артикли, в
зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов
спросил, а какого пола во
французском слово \"компьютер\", мужского или
женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница
разделила класс
на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп
решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Женская половина группы, однако, решила что
компьютер должен быть
мужского рода \"Le computer\", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его
надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно
он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать
решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то
понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую
модель.

Моет мама Вовочку
Мама: Вовочка, стой спокойно,я тебе писю помою.
Вовочка: А можно мне бабушка писю помоет?
Мама: Почему?
Вовочка: Потому что у бабушки ручки трясутся

1. Жена,уменя ктебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена:-Вpот не возьму.
Муж: -
- Тогда один:И нахрен ты мне нужна?

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь
стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он
встает в конец очереди и спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей
очереди. Приходит значит очередь этого мужика.
Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко
и.... Получает мощнейший удар ногой в челюсть.
Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с
другой стороны, смотрит - там никого нет. И тут
чья-то морда в окошке показывается, он со всей
дури ногой по ней как шарахнет

У академика дома в три часа ночи раздается
звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью
ночь академик заранее приготовил речь. Как
только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй,
понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:- Ой, простите,
кто это?
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Объявление: \"Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сда, годы уже не те.\"

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле
лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием
облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так
делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Секс - занятие не очень увлекательное, как мне
показалось. Это скучно. Я читал.

Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная
бумага.

Заходит человек в магазин с потерянным таким
видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:
- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?
Человек:
- Нет бля! Помоюсь и в горы!

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то
его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал
рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс
лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег,
оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь
буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё
повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и
всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его -
хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

А давайте наберем водки, девок снимем, травки
затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю
неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну
это конечно при условии что билеты в Большой
театр достать не получится.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету
дал объявление, что на центральной площади
города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в
тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем
признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно
произошло!
- А уж я-то как не хотел...