Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в
крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Как нелепо устроен мир:
права у меня есть уже 5 дней,
а собственной машины нет уже 31 год...

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с
тобой - снегурочка.

Лечу от запоров методом \"клин клином вышибают\".

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так
я от его сина

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за
час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в
кресле!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина,
естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее
смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись: - Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три
девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста
еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь -
это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой
красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и
азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее
гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои
вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в
тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на
2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и
скажи!!!!!!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
-Что играем?
Басист:
-\"Ай лав ю\"
Гитарист:
-Ай лав ю ту. А играем-то что?

-Как можно отличить осторожность от трусости?
-Очень просто, если боимся мы, то это
осторожность, а если другие - трусость.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет
детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву
Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано,
трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в
Photoshope все поправим!

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед
смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками
сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал
всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в
нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе
чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком
сахара, а в гостях тремя.

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда
переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает
очень громко и с негодованием:
«Я анальным сексом никогда не занималась, и
больше заниматься не буду!»

Парадокс: современные женщины носят парики,
красят волосы, нвкладывают фальшивые ресницы и
ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!!!