Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою:\"Нет\"
Но с благодарностью :\"Были\"

Ты извини,подруга Роза,
Но виновата ты сама,
Твоя любовь-такая проза,
Ему ж поэзия нужна.

Муж-еденица,ноль-жена,
Так в домострое говорится.
Но если цифры встанут в ряд,
Все может в корне измениться.

Когда хозяйкой входит в дом
Невеста с тактом и догадкой,
Она ,за мужем став нулем,
Супруга делает десяткой.
А коль пытается жена
Свой нуль поставить перед мужем
То в сумме этот результат,
Окажется,конечно,хуже.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее
спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и
говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Настоящая женщина если и демонстрирует свои
недостатки, то с достоинством.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я
нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и
курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На
нем дорогой галстук, клубный пиджак и
часы \"Роллекс\". Ослепительно улыбаясь, он
подходит к столику дамы и, склонив голову,
говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается
сигаретой и произносит:
- Офф...
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально
знает русский язык и переведет любую фразу. Ему
предложили перевести на немецкий: «Косил косой
косой косой». Говорят, что через 2 дня его с
помпой проводили в дурдом...

Вчера завод - производитель «Виагры» произвёл
несанкционированный выброс промотходов в реку,
сотни купающихся пострадали от неадекватно
настроенных бобров и водолазов.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Надпись на футболке \"На первом свидании не даю\"
дополняла надпись на трусиках \"И на втором
тоже\".

-------------------------------------------------
-------------------------------


Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в
душу ненавидящей его учительницы литературы.

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у
моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого
хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в
канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит
над Атлантическим океаном на высоте 10000
метров, скорость 900 км/час, температура за
бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить,
это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
\"Кто-то хочет повторить номер?\"
Женщина из публики:\"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!\"

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все
время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: \"Напою ее
молочком, может и оклемается\"... Подходит,
становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Внук у бабушки спрашивает:
- \"Ба, а че у тебя рот такой большой ???\"
А бабушка и говорит очень громко:
- \"А ты, внучек, деда без трусов видел ???\"

Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся
собак:
- Папа, что это собачки делают?
Тот, слегка замешкавшись:
- Hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та,
котоpая внизу,
pасслабляется, а котоpая свеpху -
напpягается... Вовочка:
- А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то
вы@#ут, как собаку!

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами
бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай
еще патронов, сынок!

Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была
не большая,
поэтому дирекция нашла замену - сторожа!
Говорят, мол, сказать тебе надо:
\"Волебуев вот ваш меч!\", тока смотри не
скажи: \"Волех@ев вот ваш меч!\"
Hу сторож идет на сцену и повторяет по
себя:\"Волебуев,Волебуев\"
Выходит и говоит:
- Волебуев..вот ваш х$й!